|
|
Юмор
| |
| IIIuIIIka | Дата: Среда, 17.09.2008, 22:18 | Сообщение # 1 |
 Abbat, Boorza,Psihoz
Группа: Администраторы
Сообщений: 1134
Статус: Offline
| Попадают в Чистилище Орк и Троль. Главный там разводящий говорит Орку: "Вот ты всю жизнь забавлялся, воевал и всё такое, теперь вот мучиться будешь вечно. Жить с ней будешь!" И заводит в комнату Тауреншу страшенную, хуже самого ада. Увели их значит. Троль пригорюнился: "Чего же мне-то тогда подсунут, ё-моё!". Заходит начальник, за ним... О%уенная эльфийка! Разводящий поворачивается к ней и говорит: "Ну, что, бл@дища, ДОПРЫГАЛАСЬ?"
Один таурен говорит другому:
- Блин, кругом все сходят с ума - то один бык сбрендит, то другой.
- Это ничего, лишь бы нас, мурлоков, не коснулось. вообще у гномов тактика одна - "главное завалить, а там запинаем" Ассоциация Кузнецов Айрон Форжа проводит конкурс среди подрастающих
блэксмиферов под девизом
"Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в магазине
"Всякая куйня". Пришел в библиотеку Стормвинда паладин.
- Дайте, мне, пожалуйста, книгу о самых умных паладинах.
- Фантастика в другом зале. - Эй, брат-паладин, айда вон того мага замочим!
- Бееее! - Экспа! - закричали паладины.
- Обед! - закричала экспа. 2 Паладина видят издалека 2 шаманна бегут. Один другому говорит
"Давай прятатся скорее а то смотри их 2ое а мы одни." В подземелье перед главным боссом:
- Я роллю на весь синий шмот и ниибет!
- Ну ты наглец. А волшебное слово?
- ЛИИИИРОООЙ Орку загадывают загадку:
- Два конца, два кольца, а посередине гвоздик...
- Между глаз паладину вбили гвоздь
- Да нет, ножницы!
- Ножницы вбили? Kek! Друид полапал - и полезно, и приятно Приходит орк в магазин. Смотрит - мозги альянсеров продаются!
Прист - 40 голд/кг
Воин - 60 голд/кг
Паладин - 850 голд/кг!
Он и спрашивает - а что это пальские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось! )) Две команды Варлоков играют в футбол пытаясь
fear'ом загнать Вора в ворота соперника. Гномуляция
Ночные погномы
Гнумление над трупом
Гнумственность
Парагномальное явление
Гнумиздат
Эксгнумация
Плодородный слой гнумуса
Всё вверх гном
На гноменьких ногах
Гномоцид
Гнумераст
Неиллюзорные топки гномокоста
Гнумизмат
Гномофоб
Гнумификация
Гномелевская премия Позвал както Трал рогу, мага и паладина и говорит, кто расмешит меня, тому все блага, а кто не расмешит тому п****ц.
Ну значит по рукам, отводят их каждого в пустую комнату, без окон, одна дверь каменная. Дает Трал каждому по два арканит шарика и говорит:
- Пять минут у вас, делайте что хотите.
Через 5 минут заходит к роге, ну тот жанглирует, чудеса ловкости и т.д. Ну трал глянул, нее, не катит. Казнили рогу.
Заходит к магу, ну тот один поджог, другой заморозил, смешал, ну туда-сюда кароче чудеса магии. Трал глянул, нее, не катит. Казнили мага.
Заходит к палу, через минуту выкатываеца весь в слезах от смеха, за ним пал ниче не понимая бредет. Зулджин спрашивает Трала, че случилось?
Трал:
- Этот пал.. Кароче он один шар потерял, другой сломал.. Эльфийка: дорогой, расскжаи мне чтоньть. Ну вот например как может парнеь девушку поразить?
Пололдин: Мечом в глаз.
Эльфийка: Ну серьезно!
Пололдин: Быть самим собой, вежливым и веселым...
Эльфийка: Это все говорят. Ну вот ты как поражал?
Пололдин: Мечом в глаз Орк: если это весна, то чего так холодно и где набухшие почки?журчащие ручейки?
Другой орк: выпей пыва литров 10, будет и то и другое - Почему Санта Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Дед Морозу нет?
- Потому что Дед Мороз за орков! Идет lowlvl эльфийка по лесу...ВДРУГ прям перед ней из стэлса выходит 60 рога андэд...
Андэд: ты меня не бойся...хе-хе
Эльфийка: а я и не боюсь, хи-хи, голды у меня все равно нет а ибаца я люблю... Из воспоминаний вариора:
"Когда ко мне подбежал прист и начал лечить бинтами, я понял, что пати пиз..ц." Однажды шаману надоело быть шаманом и решил он стать паладином. Пришёл он в Стормвинд к королю и говорит:
-Запарило быть шаманом, шаманы сакс а палы имба - хочу паладином стать.
Король:
-Ты что, идиот или дебил?
Шаман:
-А это обязательные условия? Бежит по лесу группа ельфов. Выбегают на опушку,а там в жопу пьяный шаман стоит:
- Уши стоять!
Эльфы остановились.
- Уши, проблемы есть?
Эльфы смотрят друг на друга, расстерялись:
- Нет проблем.
- Уши съ@#@лись!
Эльфы дальше бегут, обсуждают.
- Шаман совсем оборзел, нажрался урод, прохода не даёт панк вонючий.
Тут они встречают гномов:
- Здорова ушастые, чё такие грустные?
- Да вот, шамана встретили, синий в мясо, бурагозил на нас.
- Ну пойдём с ним пообщаемся, репу ему открутим.
Бегут вместе на опушку, там опять шаман:
- Уши стоять!
Эльфы тормознули.
- Уши, проблемы есть?
Из-за спин эльфов выходят гномы:
- Есть проблемы!
Из кустов вылазит синий в муку вариор:
- Уши съ@#@лись, проблемы остались!
Орки перед штурмом лагеря эльфов. Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз… Вы переиграли в World of Warcraft, если...
...Вы колекционируете старые монеты...
...когда на вас кидаются с кулаками вы орете:Нечестно!Я 1 уровня ,а ты 10!...
...Вы удивляйтесь когда вам говорят что материков больше чем 3...
...Вы ловите рыбу даже в кислоте или в ваной...
...вы не покупаете коней потому что вы считаете что вы-варлок...
...вы думаете что столиц на свете-8...
...вы колекционуриете стариное оружие и уверяете что вы можете носить и меч и арбалет одновременно...
...Вы думаете что над всем командует Близзард...
...вы никогда не отдаете собак знакомым если уже надевали на них ошейник...
...вы бросаетесь на иностранцев...
...вы не платите за полет на самолете или плавание на корабле...
...вы не крадетесь если вы не разбойник...
...вы умоляете папу чтобы он оставил вам оружие по наследству...
...если вы умеете шить и делать взрывчатку то больше вы ничему не учитесь...
...вы почти никогда не сидите на стульях...
...вы спрашиваете у каждого встречного есть ли у него проблемы.
...Сидя в метро или в автобусе, вы закрывайте глаза и уши - чтобы трафик был поменьше;
...Чтобы поднять какую-либо вещь с земли, вы присаживайтесь на одно колено и ждёте... потом ещё ждёте... а потом ругаете коннет!;
...Вы пьёте и едите ТОЛЬКО сидя на земле, а перебинтовывайтесь только стоя;
...Вы покупаете более мощный автомобиль только для того, чтобы быстрее доехать до дома после работы, чтобы немедленно начать играть;
...Купив более мощный автомобиль, вы понимайте, что зря потратили деньги, т.к. камень телепортации домой всё равно быстрее;
...Вы носите всегда с собой все свои деньги, а в банке держите одежду и обувь;
...Когда вы чувствуйте, что скоро умрёте, вы сразу прикидывайте, как далеко находится ближайшее кладбище;
...В школе и в институте вы изучаете только два предмета (биология и геология, например);
...Если вы видите двоих дерущихся, то не станете помогать ни одному из них, так как опыт за убитого всё равно дадут не вам;
...Вы никогда не стоите в очереди перед продавцом, а всегда в обход всех остальных идёте к нему и начинаете разговаривать с ним;
...Часами стоите перед почтовым ящиком, зная, что ваш друг отправил вам посылку из соседнего города;
...Перед тем как лечь спать, сидите на кровати 20 секунд;
...Вы никогда не отправляетесь по воздуху в другой город, если вы ещё ни разу туда не ходили пешком;
...Приходя в магазин, интересуётесь у торговца о возможности "починить всё";
...Прочитав этот текст, вы его распечатывайте, сворачивайте в свиток и идёте выполнять. Warrior
Кто такой Warrior? Мазохист. Когда его бьют, к нему приходит вдохновение.
- Как его убить? Не бейте его. Тогда вдохновение к нему не придет, он заплачет и повесится сам.
- Почему он может носить cloth? Потому что латные трусы это очень неудобно.
-Почему варриоры не делают энчант +int? Потому что оружие не должно быть умнее носителя.
-Когда их наконец понерфят? Когда они превзойдут по крутости шаманов.
Mage
-Кто такой Mage? Гном в красной шапке сбежавший от Белоснежки.
Как его убить? Если вы таурен, наступите на него. В остальных случаях позовите таурена.
-Почему у них отняли invisibility? Потому что при внезапном появлении мага таурены пугались и переставали доиться.
-Почему он не может носить plate? Потому что латные трусы это очень неудобно.
-Когда их наконец перестанут нерфить? Когда понерфят шаманов. Priest
-Кто такой Priest? Опасный преступник. Все время сидит по различным подземельям.
-Как его убить? Заагрите половину данжа.
-Почему shadow priest так крут? Потому что он постоянно находится в третьем слое сумрака.
-Может ли прист саммонить петов? Да. Заклинанием "Priest LFG" призывается до 39 петов.
-Когда понерфят shadow пристов? Тогда же когда поднимут holy. И при чем тут шаманы? Druid
-Кто такой Druid? Тюлень, умеющий превращаться в эльфа и других животных.
-Как его убить? Отправьте его за флагом.
-Почему друидов так мало? Потому что тюлени исчезающий вид.
-Куда друид девает одежду при превращении? На этот вопрос пока нет точного ответа. Исследования Штормвиндского Университета Магии затруднены сложностью отлова подопытных экземпляров.
-Почему друидов так сложно поймать? Потому что в кошке по деревьям лазать удобно. Rogue
-Кто такой Rogue? Первоклассный вор: он украл у разработчиков invisibility, отнятую у магов.
-Как его убить? Отправьте его отнимать флаг.
-Почему разработчики не отняли invisibility у роги? Не догнали. На спринтах ушел.
-Что такое DI? Наказание рогам за украденный invisibility.
-Что такое ганк? Единственное применение invisibility найденное самими рогами. Hunter
-Кто такой Hunter? Зоофил. Единственный класс, который занимается ЭТИМ с животными.
-Как его убить? Дайте ему квест на эпик лук. Через неделю он застрелится.
-О чем он мечтает? Затеймить Магмадара.
-Зачем он нужен в партии? Чтобы было на кого сваливать вину за вайпы.
-Зачем ему детекты? Надо же было найти применение радарной установке, украденной рогой. Warlock
-Кто такой Warlock? Маленький гном с большой суккубой.
-Как его убить? Согласиться на любовь суккубы. Умрет сам. От ревности.
-Зачем варлоку имп? Чтобы было кому жаловаться на суккубу.
-Что такое шард? Несуществующий объект. Во всяком случае кроме варлоков его никто не видел, а у самого варлока их никогда нет.
-Зачем он нужен в партии? Чтобы 3 раза саммонить стоящего рядом с ним приста. Paladin
-Кто такой Paladin? Буфф-машина. Часто ломается.
-Как его убить? Заставте его буффать MC-рейд при лагах.
-Зачем паладин в игре? Чтобы оправдать наличие mana burn.
-Зачем паладину plate? Это не plate. Это защитный кожух буфф-машины.
-Почему паладин часто ломается? Потому что вместо того, чтобы нормально ее отрегулировать, разработчики гонялись за рогой. Shaman
-Кто такой Shaman? Класс, созданный специально для ГМов, по недосмотру разработчиков, уставших после погони за рогой, выпущенный в широкие массы.
-Как его убить? Сказать что шаманов нерфят. Умрет от удивления.
-Что такое тотемы? Это не тотемы. Это антенны с помощью которых шаман поддерживает связь с разработчиками.
-Почему форма волка диспеллится? Потому что эту часть кода писал программер пристов.
-Когда их наконец понерфят?! Когда количество ГМов на каждом сервере сравняется с количеством шаманов. Воин.
Воин, сцука, толстый. Он очень толстый, потому, что любит пожрать. Воин носит кольчугу а когда она становится ему мала - одевает латы. В ближнем бою Воин рубится всем, что подвернется под руку. В дистанционном бою Воин переходит к ближнему бою и может задвинуть по тыкве щитом, так, что только искры полетят. Некоторые скажут, что воин тупой. Я скажу – сосредоточенный.
Разбойник.
Разбойник, сцука, скрытный. В девяносто случаях из ста, он подкрадывается к жертве сзади и оглушает её, и пока тело пытается осознать произошедшее, Разбойник производит с ним ряд аморальных действий с летальным исходом. Говорят, самые ловкие разбойники способны одновременно подрезать сухожилие, перегрызать яремную вену и очищать карманы, спешащей по своим делам, жертвы. К сожалению, в мире живых, не осталось тех, кто мог бы подтвердить или опровергнуть эти слухи. В силу своего тщеславия, но немощности, Разбойник носит кожаные доспехи и лютню, под которую он исполняет пестни о своем благородстве. Охотник.
Охотник, сцука, красивый. Он знает албанский и хорошо понимает жывотных. За это жывотные служат ему, пока он их не бросит. В силу своей чувствительности Охотник предпочитает лук или ружье, вид крови ему претит. Иногда встречаются кровожадные охотники-маньяки, они набрасываются на жертву с топорами, убивают её и разделывают на части. После чего мясо продают хозяину ближайшей таверны, а из кожы делаю себе доспехи, в которых и ходят. С возрастом Охотники толстеют и становятся ленивым. кожаные доспехи на них уже не налазят, поэтому они носят кольчугу. Прист.
Прист, сцука, хитрый. Он с детства учит медицину и богословие. Часто лечит и всячески помогает окружающим его Божьим тварям. Твари его за это любят и не обижают. у взрослых Пристов, часто сносит крышу, причем вместе с башней и фундаментом, остается только тень. В таком виде обезбашенные Присты дают хорошо просраться местной фауне. Все деньги Прист тратит на обучение и книги, оставшихся грошей хватает только на мешковину, из которой он и шьет себе одежду долгими зимними вечерами. Варлок.
Варлок, сцука, злобный. Варлоки пришли к нам из сказочного мира, где их любят и уважают. Поэтому они ненавидят наш мир лютой ненавистью. С детства Варлоки собирают, сортируют и записывают самые гнусные ругательства и проклятья. Хорошо подкованный Варлок извергает на противника плотный поток ругани, от которого, даже у бывалых бойцов уши сворачиваются трубочкой, и из нее капля за каплей вытекает недоуменный, разжиженный мозг. Учитывая их мерзкий характер, с Варлоками никто не хочет водиться. Чтобы скрасить свое одиночество, они вызывают из своей сказочной страны демонов, в компании которых и проводят большую часть своего досуга. Варлоки носят легкую одежду не стесняющую движения, чтобы успеть первым показать фак встречному Варлоку.. Маг.
Маг, сцука, умный. Есть легенда, что Маги - это немощные дети спартанцев, сброшенные со скалы, но выжившие в силу своей природной изворотливости. Обладая завидным упорством, Маги непрестанно совершенствуют свой интеллект, и способны подчинять себе огонь и воду. Веселые по натуре, Маги любят выпить и поразвлекаться с овцами. Маги зарабатывают себе на жизнь продавая пойло сомнительного происхождения и переправляя нелегалов в исконные земли Орды. Из-за огнеопасной специфики своих занятий, Маги одеваются в легкие тряпки, которые они гордо называют мантиями. Шаман.
Шаман, сцука, оригинальный. Когда Шаман втыкает тотем, то этим он облегчает жизнь себе и своим партнерам. Многие могут позавидовать тому количеству палок, которое способен навтыкать вокруг себя Шаман. Шаманы любят устроить честную рубанину, кружа вокруг своих тотемов. Если же противник предпочитает не приближаться, Шоман может использовать магию, чтобы усложнить ему жизнь. Но главное оружие Шамана, не топор и даже не тотемы, а команда разработчиков ВоВ’а. Именно они вложили лучшие качества и умения в эту оболочку из кожи. Со временем, когда у оболочки появляется достойное наполнение, она может надевать на себя кольчугу. Друид.
Друид, сцука, полезный. Друиды пасутся на солнечных, вечнозеленых лугах, заросших пышной, густой травой. Друид, растет в единстве с природой, поэтому он не курит всякий фуфел, как другие Таурены. Трава у друида отборная, проверенная. Под травой Друиду порой кажется, что он превращается в медведя и мощными когтями разрывает противников в клочья. Или вдруг привидится ему, что он кот, и неслышно подкрадывается к ничего не подозревающей жертве. Причем трава у Друида такая забористая и душистая, что окружающие, догнавшись на вторяках, действительно видят что он превращается в разных жывотных. Трава у Друида есть разная, одна раны лечит, другая иммунитет повышает, и добрый Друид всегда готов укурить своих товарищей. За это его все любят и хотят с ним дружить. Друид предпочитает гладкую кожаную одежду, потому, что с нее удобнее собирать пыльцу." "Палодин.
Палодин, сцука, благородный. Из за своего благородства паладины нападают только стаями, ибо не могут позволить, чтобы добро не победило. Если добро всё-таки не побеждает, паладина заюзывает так называемый "щит" (на самом деле все называют его ЧИТ, но так как паладины не сильны в риторике как и все воины, они не улавливают разницы в звучании).
Так как пал считает себя воином, он вырезает себе из оцинкованой жести доспех, украшает его затейливой резьбой и гордо именует его плейт. В названии того, чего носит паладин, тоже присутствует недорозумене: рога, первый увидевший этого благородного воина в его не повторимом прикиде, от избытка чуйств смог произнести только междометие "плять", но паладину так понравилось это название, и он стал называть фуфел надетый на него "плятом". Ну а со временем название несколько видоизменилось." Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинец, дай дорогу - я не один, у меня тут в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х@й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал? Новая трактовка закона Архимеда:Тело вложенное в тело
Теряет гибкость и выделяет жидкость. в лесу раздавался топор дровосека
по лесу гонял дровосек гомосека
устал, запыхался, прилёг дровосек
с улыбкой залез на него гомосек. Я гляжу вы жируете, икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро У Гномов родилась тройня…
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- ак назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял — Ниху, Ясебе и ***дь Тралл и аирн летят на дирижабле. Тралл спрашивает:
- аирн, а как, по-твоему, если дирижабль разобьётся, кто будет больше переживать: орки или таурены?
- По-моему, больше всех будет переживать нежить, что с нами вместе Сильванас не было - Чем отличается новый маг от старого мага?
- У нового мага малиновый магистр и шестисотый конь Новости науки:
Учёные Андерсити скрестили таурена и кролика. Зверушка также охотится за людьми, но уже совсем с другой целью. Ещё новости науки:
Учёные Стормвинда скрестили нежить с нежитью. Но не ради эксперимента, а так просто - позырить. Звонит дварф на радио и говорит:
- Вчера нашёл 16-слотовый бэкпак, там был полный набор магистра, стафф с Ониксии, три барана, 5 тысяч золотых, 63 серебряных и визитка на имя Гунтера Веллера, Стормвинд, Торговый Проспект 7... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню! Шел по лесу дварф-охотник. Вдруг ему навстечу - таурен. Ну, дварф не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ничего не видно, а дварф стоит и думает: 'Попал я или не попал?' Дым рассеивается... он видит - стоит таурен: 'Ну, мужик, ты попал!' Идет в Тирисфал Глейдс похоронная процессия. Случайно уронили покойничка из гроба на дорогу. А все печальные и в горе - и никто ничего не заметил.
Спустя какое-то время едет пьяный гном на своем страусе и переезжает труп. Испугался и кинул покойничка в озеро.
А на озере нубы орки глушили рыбу (наивные, думали, что рыбалка работает) - и вот после очередного взрыва труп всплывает. Испугались нубы - что делать ?
Подтащили труп к Андерсити. Гварды, увидев кого-то странного, исколошматили его топорами насквозь. Обнаружив, что это не нарушитель, а свой андед, гварды срочно оттащили пострадавшего в город. После двухчасовой операции выходит First Aid Trainer, и устало махнув рукой, говорит:
- Да. Будет жить... МТ в рейде 1. Если саггрил кого-либо МТ, то это называется не саггрил, а спулил.
2. Если босс сорвался, это значит ДД в рейде нубы, аггро-контролем не занимаются. Если сорвался на хилера, значит это злостный оверхильщик. Значит это нубский рейд, правильно, что МТ в очередь на БГ встал перед началом.
3. Если МТ умер, то это вайп. Если это не вайп, то это ещё хуже чем вайп!
4. Если у МТ нет Квель-серрара и Тандерфури, значит гильда жадная и ленивая.
5. Если у МТ нет какого-нить энчанта, значит смотри п.4.
6. Если МТ одевается за ДКП, значит смотри п.4. Если МТ сказал, что ему очень нужен этот гаддэмбигмазафака двуручный меч с Рагнароса, значит нужен. Он большой, ему видней.
7. Если у МТ в билде нет очков в дефенсе, это значит, что он в творческом поиске.
8. Если у МТ нет фласка и баффа из Бластед Лэндс, значит опять п.4!
9. Если на МТ висит сальвейшен, значит он хочет почувствовать себя тауреном.
10. Если на МТ висит сальвейшен, но он не хочет себя почувствовать тауреном, значит виноваты паладинЫ.
11. СС на МТ это провокация с явной целью увеличить затраты на ремонт в два раза.
12. Если МТ пропал в середине второй фазы Ониксии, значит у него сработал автоджоин на БГ. Не надо нервничать и ругаться в ТС, надо учиться убивать боссов быстрее!
13. Если кто-то считает эти правила неправильными, то этот кто-то точно нуб, не умеющий играть своим классом. Крошка орк к отцу пришёл
И спросила кроха
В ВЦ я вчера пошёл
Мне там было плохо!
Не могу определить
Кто есть кто в том стаде!
Помоги мне свет пролить
Кто все эти дяди? Хмыкнул папенька в усы
Потрепал сынишку
Выпил, скушал колбасы
Выдавил отрыжку. Я тебе, сынуля, всех
Распишу понятно
И все классы без помех
Покажу наглядно Если ножик из тени
Тычет в жопу моба
Плюнь туда и разотри
Там - ненужный Рога Если кто идёт с лотком
И водой торгует
Тюкни гада кулаком
С Мага не убудет Этот палки повтыкал
Прямо на проходе
И искрит из них, нахал
То Шаманец... вроде. Если кто-то в мыле весь
Лечит и стаминит
То - ордынский красный крест,
Прист его фамилий. Видишь - чёрт в пыли орёт
Бедный и несчастный.
Значит, рядом курсовод
Варлок безобразный. Если кто-то всё стоит
Иннервейт кидает
Значит, в рейде был Друид...
Всякое бывает. Если дядь какой смешной
Дохнет постоянно
Это - пуллер рейдовОй,
Хантер окоянный. Ну а если дядя тот
Весь в железу втиснут
И фигачит, жырный жмот
Очень уж некисло Видел Варриора ты
Спутать с кем-то сложно
Гонют, йолопы, понты
Но без них не можно Если спросишь ты меня
Класс какой решает:
Я отвечу - кому гонор
Мозг не застилает. Заходит орк в таверну, а у него утка на наплечнике сидит.
- Где ты это взял? - интересуется трактирщик.
-В Дуратаре, - отвечает утка. - Там такого дерьма навалом.
Спустился дварф со снежных гор, бегает по полям Лох Модана и смеется. Мимо проходит ельф:
- Ты чего, дварф, смеешься?"
- Да трава яйца щекочет =) Решил пал на ельфийке жинится..ему батя невесты говорит:
убей ониксию и принеси мне ожирелие из ее зубов...
ну пал огоряился..думает все, не женюсь..ну решил пойти на ониксию. приходит, смотрит, а зверь спит,ну пал недурак, взял пласкогупцы и вырвал зубы и принес ожирелие...Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они както в мести и стук в дверь, пал подходит к двери и говорит:
-Кто там?
-Фифяс уфнаеф... - Сколько гномов нужно, чтобы сварить котёл похлёбки?
- Чё спрашиваешь - открой крышку да посмотри. - Экспа! - закричали паладины.
- Обед! - закричала экспа. - Как узнать, что тебя обокрал гном?
- Кругом дерьмо, все помои сожраны а собака забеременела. - А сколько паладинов нужно, что бы ввернуть лампочку?
- 5. Один стоит на столе. Четверо других крутят стол, держа его за ножки Встречаются 2 старых приятеля орка полсле долгих лет войны и , наконец, долгожданной победы:
- Дарова
- Привет, ну как ты?
- Да нормально, женился вот.. недавно... жена - просто прелесть.
- Красивая?
- Да не
- Умная?
- Да не так чтоб сильно.
- Готовит хорошо?
- Нет. Она у меня undead. Знаешь каких червей я из нее выковыриваю?
- Ээээ.....
- А... Ну да.. ты же не рыбак... тебе не понять.. - Сколько гномов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- Двенадцать. Первый исследует её на предмет наличия крутящегося момента, второй вырывает у него из рук и мчится в лабораторию исследования троггов, проверяя, не изгоняет ли она подопечных. По дороге его бьёт промеж ушей третий, хватает лампу и лихорадочно начинает собирать новый маунт на основе лампы, семи проводков и двух непонятных железяк. В это время подбегает четвёртый с пятым (по дороге задевая первого и изрядно потоптавшись по второму), хватают лампочку, вешают люлей третьему и сворачивают в лабораторию взрывоопасных веществ, на ходу доставая чертёж новой гранаты. Пересекая порог, они натыкаются на шестого с динамитом в руках и дружно взрываются, отправляя на тот свет заодно и седьмого, восьмого, девятого, десятого и одинадцатого, которые как раз в это время экспериментировали с новым составом для травли троггов. Состав распространяется по гномерегану, заставляя гномов мутировать а троггов, соответственно, расти и процветать. Наконец, двенадцатый, стоящий во главе кучки выживших прижимая чудом уцелевшую лампочку к груди, со слезами на глазах смотрит на развалины родного дома и даёт страшную клятву - отомстить. Вот только кому... Придумывал не я, мне пятнадцать баянов но... вдруг кто не видел smile Тралл и Каирн летят на дирижабле. Тралл спрашивает:
- Каирн, а как, по-твоему, если дирижабль разобьётся, кто будет больше переживать: орки или таурены?
- По-моему, больше всех будет переживать нежить, что с нами вместе Сильванас не было. На корабле у хумана спрашивают:
- Вы в Аубердине выходите?
- Да.
- А гном перед вами?
- Тоже. Но он об этом ещё не знает. Глядя, как мама-таурен примеряет новую шубу из натурального меха, сын-таурен заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на сына строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!! В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог тролля. Посмотрел на него и сказал Oн:
"...ладно, что-нибудь придумаем"...
Сын-орк спрашивает у мамы:
- Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
- Нет, он андед...
- Тогда можно я пойду и побью его? - Чем отличается новый маг от старого мага?
- У нового мага малиновый магистр и шестисотый конь. Запустили в космос Белку, Стрелку и орка. Идёт перекличка:
- Белка!
- Гав.
- Проверь энергосеть. Стрелка!
- Гав.
- Проверь главный пульт управления. Орк!
- Гав.
- Не "гав", а "я". Во-первых, покорми собак, а во-вторых, ничего не трогай! Праздничный стол в семье андедов, день рождения сына.
- Сынок! Тебе уже двадцать. Пора начинать самостоятельную жизнь. Дарю тебе эпический меч!
- Ай, спасибо, папа! Давайте выпьем.
- Сынок! Твой старший брат и я считаем, что ты должен жить красиво. Мы дарим тебе маунта за 1000 золота.
- Ай, спасибо! Давайте выпьем.
- Сынок! Я считаю, что тебе недурно бы пойти на войну с Альянсом...
- Ай, папа! У тебя после второй рюмки бредовые мысли появляются! Новости науки:
Учёные Андерсити скрестили таурена и кролика. Зверушка также охотится за людьми, но уже совсем с другой целью. Звонит по телефону один тролль своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
Спрашивает как-то лутер у известного психолога:
- Скажите, почему никто не любит лутеров?
- По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной психологической интолерантности, базирующейся на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все лутеры - сволочи! Сыграли как-то свадьбу таурен и эльфийка. Через три недели жена подходит к мужу:
- Дорогой! Мне кажется, что из-за тебя я стала более мужеподобной.
- Почему?
- У меня стали расти волосы на самых неожиданных местах.
- На каких, например?
- Ну, например, на яйцах. Идет в Тирисфал Глейдс похоронная процессия. Случайно уронили покойничка из гроба на дорогу. А все печальные и в горе - и никто ничего не заметил.
Спустя какое-то время едет пьяный гном на своем страусе и переезжает труп. Испугался и кинул покойничка в озеро.
А на озере нубы орки глушили рыбу (наивные, думали, что рыбалка работает) - и вот после очередного взрыва труп всплывает. Испугались нубы - что делать ?
Подтащили труп к Андерсити. Гварды, увидев кого-то странного, исколошматили его топорами насквозь. Обнаружив, что это не нарушитель, а свой андед, гварды срочно оттащили пострадавшего в город. После двухчасовой операции выходит First Aid Trainer, и устало махнув рукой, говорит:
- Да. Будет жить... Поймали люди орков. Через неделю комиссия наблюдает, как пpоходит обед. Все спокойно, но один орк не ест. Комиссия обpащает на это внимание:
- Что с тобой, почемy ты не ешь?
- Простите, можно я сначала схожy в тyалет?
- Конечно!
- У этого орка явная тенденция к очеловечиванию, - обмениваются мнениями члены комиссии. - Адекватная pеакция, yмеpеная сдеpженность.
Орк тем вpеменем замиpает, на его лице появляются пpизнаки блаженства.
- Спасибо, - говоpит он чеpез несколько секyнд. Два таурена:
- Что это давно твоего друга Петьку не видно?
- Так он подцепил свинку и помер...
- Так от свинки же не умирают!
- Да она, б$#&*, заразила его спидом. Зашёл тролль в дирижабль и сел у окна.
Приходит орк и говорит, что это его место. Тролль отвечает, мол, отвали парниша, а он:
- Тогда сам бери штурвал и начинай взлетать! Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного гнома дразнят гном-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему 50 серебряных и 1 золотой, он выберет 50, потому что думает, что 50 больше чем 1. Вот, смотрите...
Дварф достает деньги и предлагает гному выбрать. Тот, как всегда, выбирает серебряные. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал 50 серебряных, а не золотой?
- Посмотрите, 50 больше чем 1, господин учитель!
После уроков учитель подошел к гному.
- Неужели ты не понимаешь, что 50 серебряных много по числу, но на золотой можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь серебряные?
- Потому что, если я выберу золотой, они перестанут давать мне деньги!
В Стормвинде провели социологический опрос: выясняли, не мешает ли населению большое число приезжих. И вот какие получили результаты:
20% затруднились ответить.
40% отметили, что не мешало бы расширить квартал дварфов, а так всё неплохо.
40% резко высказались против приезжих, аргументируя это тем, что от большого шума их длинные и чувствительные уши часто болят. Орк заходит на почту, берёт бланк для телеграммы и пишет: "Зуг Зуг Тром Ка Зуг Тром Зуг Ка Ка"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает орк, - тогда какая-то хрень получится. Воина Альянса и Орды.
Гном снайпер сидит в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
- Загат!
Из окопа высовывается Загат:
- Чего?
В ответ "бабах". Загат труп.
- Зул'джин!!!
- Аюшки?
Бабах. Зул'джин за ним.
А в соседнем окопе сидит андед и причитает:
- Только не Архимонд! Только не Архимонд! Племянник-орк из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять волков и ружьишко и не сходить в Дуротар пострелять? А то кабанов у нас много.
Орк обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще волки есть?
|
| |
|
|
| IIIuIIIka | Дата: Четверг, 18.09.2008, 16:04 | Сообщение # 2 |
|
Abbat, Boorza,Psihoz
Группа: Администраторы
Сообщений: 1134
Статус: Offline
| 1.03.2006. Купил коробку с WoW. Аж 50 баксов. Сначала собирался пива выпить, но друзья мне - купи блин, игра ништяк. Ясен пень - ништяк, целые ночи играют в неё, потом на работу не выспавшись ходят.
2.03.2006. Установил игру. Зашёл. Сразу же игра не понравилась. Какие-то зелёные клыкастые черти (а, вспомнил, вроде тролли назывались), мелкие чудики, которых даже не видно (гомы.....ой тьфу, гномы) и самое главное - волосатые коровы. Ужас. Ладно, раз выложил 50 бачей - значит надо играть.
Корешки предложили какой-то сервер ПвП. Говорят типа круто. А мне ваще по барабану, я даже не представляю что это такое. Ну, ПвП так ПвП. 3.03.2006. Начал играть за зомба. За воина. Хоть примерно понятно, зачем он нужен. Только зашёл - мрак. Все пишут по-английски, бегают, а у меня познания в английском заканчиваются 9 классом средней школы достойной 3 в аттестате. 4.03.2006. НУ И ЧУШЬ! Взял какой-то квест, где надо убить 12 скелетов, а мне их и не найти. Искал час. Еле нашёл. В чате так и не освоился - все буржуи, никто по русски ни алё. И ещё какой-то идиот до меня докопался. Спрашивает меня лично "А ты твинк?" . Нет говорю, Серёгой зовут. А он опять "Ты уже WC фармил когда-нибудь?". Нет отвечаю, по туалетам не лазаю. Он снова "Как будешь билды вбивать?". Ну я ему в открытую "Я тебе сейчас рожу набью, если не отвалишь". Отвалил. 6.03.2006. Взял квест, в котором надо дойти до другого города. А куда идти - чёрт знает. Пока шёл - раз 10 умер. И всё-равно не туда пришел, пока не догадался на кладбище воскреситься.
Решил пойди к репетитору по английскому. Хоть что-то понимать буду. 10.03.2006. Опять кто-то докопался сегодня. Подошел ко мне, постоял минуту, а потом спрашивает "А у тебя чё, зелени нет, что ты весь в белом?" Отвечаю - какая зелень, работаю за 15 кусков в месяц, а ты о зелени какой-то. Мрак. А он мне ещё "Чё ты в тряпках ходишь, ты же мыло уже носить можешь". А тебе не всё равно? Я мыло с мыльного завода у тетки с 6 лет ворую, так это мои проблемы, что и куда носить. 12.03.2006. Еду сегодня в автобусе с работы, и кому-то на ногу наступил. Мне мужик в лицо посмотрел, потом сказал "Щас одамажу так, что отхилиться не сможешь". Я посмотрел на него. Спросил - не играет ли в WoW. Играет. Потом пили с ним пиво.Но пивом не обошлось. Ничего не помню. 13.03.2006. Как болит голова-а-а-а-а........ 14.03.2006. Встретился с этим мужиком из автобуса. Попросил его объяснить всё про WoW, а то совсем не волоку. Он мне объяснял минут 40. потом 4 часа пили. 15.03.2006. А-а-а-у-у-у-ы-ы-ы. Голова-а-а-а....... 16.03.2006. Хоть немного разобрался. 20.03.2006. Зачищал RFC. С буржуями. Прошёл полностью, а мне потом один говорит "Why did you rolled need for all?" Я единственное понял - need - надо(английский язык силён и могуч). Ничего не ответил. Зато шмоток продал - мама не горюй. 25.03.2006. Чё-то на работе нелады. Обещали выгнать. Сказали, что я прихожу на работу невыспавшийся и плохо работаю. Да пошли они. У меня сегодня фарм WC, надо выспаться. 26.03.2006. Шеф с утра сказал мне, что я уволен. Сказал что я не умею ничего делать. Я сказал ему, что я вчера сделал фулл ран WC и нафармил 5 голдов. Он на меня смотрел минут 5. Потом спросил, о чём я. Я сказал. что в WoW играю. 27.03.2006. Странно, сегодня ко мне шеф зашёл утром. Я ещё сонный, фармил репу на Андерсити всю ночь. А он такой заходит и говорит "НУ, покажи мне своё творение". Я не понял сначала. Сказал "Илья, сынок. Покажись дяде, он на тебя посмотреть хочет" А он "да не о том я. Ты мне покажы, что такое WoW". Ну я показал... 30.03.2006. Шеф опоздал на работу на 4 часа. Пришёл невыспавшийся, всех собрал и сказал, чтобы все купили WoW и играли. "Главная задача на этот месяц - раскачаться до 60 уровней и ходить фармить MC и BWL. Его никто не понял. Но обещали, что всё сделают. 15.04.2006. Шеф сегодня сорвал контракт с датчанами. Сказал, что не может придти на встречу, так как через 15 минут у него сбор в SFK и ему нужна роба Аругала, Посох Одо и плечи из Дедсталкера. Они пальцем у виска покрутили и ушли. Ну и плевать. Зато прямо на работе в WoW играем. Всей конторой. Вот так.
|
| |
|
|
| Toyka | Дата: Четверг, 18.09.2008, 18:03 | Сообщение # 3 |
 Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 7
Статус: Offline
| Первый нах!!!! 
|
| |
|
|
| Pytnik | Дата: Четверг, 18.09.2008, 20:39 | Сообщение # 4 |
 Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 2
Статус: Offline
| НАШЁЛ НА КОМПЕ))))  Вы слишком много играли в ролевые игры, если: a.. При встрече с новым человеком, прежде всего узнаете его расу и класс
b.. Отношение к людям меряете по шкале от 1 до 100
c.. Поучи вилку, придирчиво ее рассматриваете и неудовлетворенно
заявляете: <Сталь>
d.. В магазине Вы требуете скидку, ссылаясь на высокий уровень харизмы
e.. В своем резюме пишите полный перечень своих навыков и бросков для их
проверки
f.. Как только Вы входите на игровой сервер Ultima-Online, Лорд Бритиш
утраивает охрану своего замка
g.. Ваше имя можно одновременно увидеть и на доске почета и на листовке
с заголовком <Разыскивается>
h.. Вы являетесь старейшим членом и предводителем всех гильдий
i.. Входя в церковь, вы просите батюшку вас благословить для улучшения
бросков
j.. Поступая на новую работу, спрашиваете, какие преимущества получают
члены гильдии
k.. Вы в состоянии убедить даже самого твердолобого квакера, что ролевые
игры это рулез!
l.. После этого квакер будет играть только в ролевые игры
m.. В школе вы возмущались пятибалльной системой оценок, требуя ввести
шестой балл для удобства расчетов
n.. Перед упаковкой рюкзака Вы тщательно взвешиваете все вещи, которые
хотите положить в него и сверяете результаты с таблицей по силе в DM Guide
o.. Дайсы для вас - предмет культа и почти живые существа
p.. В больнице прошла мода на Наполеонов и началась на Элмистеров
q.. Вы свято верите, что ваш лучший друг - полуэльф - лучник
двенадцатого уровня
r.. Все хомяки для вас - братья
s.. Залезшего к вам вора довели до истерики, выспрашивая его уровень
навыка обезвреживания ловушек
t.. День уничтожения Кольца Всевластья для вас - национальный праздник
u.. Надоедливого шефа пытаетесь уложить файерболом
v.. Когда этого у вас не получается, заявляете, что кончилась мана
w.. До полусмерти запугали людей на кладбище, пытаясь заклятьем поднять
из могилы покойника
x.. Потом упорно пытались его изгнать
y.. Вашей любимой азартной игрой являются кости. Двадцатигранные
z.. Колода игральных карт вызывает у вас усмешку
aa.. Вы свято верите, что до Валинора можно доплыть
ab.. Все ваши друзья уже наизусть знают <Сильмариллион>
ac.. Саамы вы верите, что настоящее имя Толкиена - Гендальф
ad.. Вам лучше не задавать вопрос, сколько и какие языки вы знаете
ae.. Вы знаете, что Билл Гейтс - высокоуровневый демон, и время битвы с
ним еще не наступило
af.. Вы презираете зажигалки: <Как так можно мучить элементаль огня!>
ag.. Вы презираете холодильники: <Как можно так мучить ледяных
атронархов!>
ah.. Вы презираете водопровод: <Элементаль воды создан быть свободным!>
ai.. Вас можно до полусмерти запугать фразой level drain
aj.. После похода за покупками требуете экспы
ak.. Вы поиграли в Квейк и он вам не понравился. Вы немного покопались в
программном коде и ваш солдат начал получать экспу и уровни
al.. Недоумеваете, почему люди не освоили заклятье телепорта. Это же так
удобно.
am.. Сами вы предпочитаете левитировать
an.. Вы довели своего тренера по физкультуре, который никак не мог
понять, что бегать вовсе не обязательно. Достаточно просто сделать необходимый
бросок и соответствующие расчеты
ao.. Историю отечества вы изучаете по <Сильмариллиону> и <Трилогии о
кольце>
ap.. Когда в церкви читают проповедь о сотворении мира, вы усмехаетесь.
У вас есть свой взгляд на этот вопрос
aq.. Если вас назвать гоблином, вы полезете в драку.
ar.. Hа мечах
as.. За оскорбление высокородного эльфа
at.. Родным своим языком вы считаете синдари
au.. Вы принципиально не пьете спиртного. Уж вы-то знаете, что оно
понижает Intelligence и Agility
av.. Вы уже который год ищите пластического хирурга, который бы сделал
вам эльфийские уши
aw.. Горняков вы называете не иначе, как гномами
ax.. Ваша мечта -- прокастовать на арбуз заклятье Good Berries
ay.. Вы точно знаете, что где-то под метро в Москве сидит DM России
az.. Hо и он ходит под вами Добавлено (18.09.2008, 20:34)
---------------------------------------------
ТОЖЕ НА КОМПЕ))))) Bceм пpивeт!лoвитe 4ю нaдeюcь нe пocлeднюю чacть пpикoлoв из acи
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
1.Бpитни
B: мaлыш,y мeня ceгoдня был тяжeлый дeнь,тaк чтo дaвaй пo лacкoвee.Oк?
Бpитни: oк!
B: дaвaй жe милaя,cнимaй жe cкopee штaнишки!
Бpитни: B,я cбpacывaю иx для тeбя oднoгo.
B: здopoвo!тoгдa я oдeвaю cвoю вoлшeбнyю шляпy и вoлшeбный плaщ!
Бpитни: oooo!я люблю этo!c пepeoдeвaниями!
B: и я кpoшкa
Бpитни: я цeлyю тeбя в гpyдь!
B: я кacтyю "эpoтизм" тpeтьeгo ypoвня.Tы cтaнoвишьcя peaльнoй кpacoткoй.
Бpитни: эй,ты чeгo...
B: я мeдитиpyю чтoбы пoпoлнить зaпacы мaны,пoтoм кacтyю "гигaнтcкий члeн" вocьмoгo ypoвня.
Бpитни: a я eгo чтo тo нe мoгy paзглядeть..xиxиxa
B: я тpaчy пocлeoюю мaнy нa зaклинaниe "мoгyчий тpax бecкoнeчнocти"
Бpитни: xyчшeгo кибepceкca y мeня в жизни нeбылo!дaжe нe cмeшнo
B: нe e*и мнe мoзги,c**кa,я caмый мoгyщecтвeнный кoлдyн нa этиx зeмляx
B: я кpaдy твoю дyшy и кacтyю фaepбoлл миллиoннoгo ypoвня.Tвoe тeлo взывaeтcя кpacивым кpoвaвым тyмaнoм-ты былa вceгo тo втopoлeвeльным дpyидoм.
Бpитни: мyдaк,тoлькo пoпpoбyй мнe eщe paз нaпиcaть
B: poбoты пытaютcя пpocвepлить мoи чepeп,нo мoя энepгeтичecкaя зaщитa yничтoжaeт иx нa мecтe,пpeвpaщaя в гpyды pacплaвлeннoгo мeтaллa
Бpитни: пoшeл нax,дoл***б!Teбe лeчитьcя нaдo!
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
2.Бpитни(дyбль 2)
Бpитни: нy кaк,ты гoтoв?
C: ooooo,дaaaa гoтoв!
Бpитни: я мeдлeннo cнимaю штaны и нaчинaю мaccиpoвaть твoй мycкyлиcтый члeн
C: oooo,дeткa,я тaщycь!Я oдeвaю вoлшeбный плaщ и вoлшeбнyю шляпy и тaщycь eщe бoльшe
Бpитни: я тeбe клянycь,c**oнoк,ecли eщe paз тeбя yвижy,я нaпишy твoeмy пpoвaйдepy,чтo ты paccылaeшь пeдoфиличecкyю пapнyxy!
C: ипaaaть
C: нaдo имeнa вaши зaпиcывaть,чтoли...
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
3.пpoпaлa coбaкa
У дeвoчки пpoпaлa coбaкa и вoт я peшил пoдшyтить нaд гopeм дeвчeнки.
Я: пpивeт.Этo ты coбaкy пoтepялa?
Дeвчeнкa: дa.A ты чтo нaшeл?
Я: нeт.Извини
Я: мeня зoвyт Aлeкceй
Я: я тoкa чтo видeл твoe oбъявлeниe и peшил выpaзить coбoлeзнoвaния.
Я: кaк тeбя зoвyт?
Дeвчeнкa: Янa
Я: кoгдa ты пoтepялa eгo?
Дeвчeнкa: в эти выxoдныe,тoчнee в cyббoтy,вeчepoм
Я: кaк cлyчилocь этo?oн cбeжaл?
Дeвчeнкa: я нe yвepeннa!Mы были нa oзepe,eгo пpивязaли чтoбы нe yбeжaл,a кoгдa иcкyпaлиcь тo eгo yжe нeбылo.
Я: я тoжe пoтepял нeдaвнo coбaкy,нo пoшeл в мaгaзин и кyпил cpaзy жe нoвyю
Я: я был тaк cчacтлив,пoтoмy чтo мнe нexвaтaлo питoмцa
дeвчeнкa: я мoгy гoвopить дoлгo...мaмa c бpaтoм пoшли eгo cнoвa иcкaть
Я: кaкaя жaлocть,кaк ты дyмaeшь,oн eщe жив?
Дeвчeнкa: нaдeюcь
Я: xoтeл бы и я cкaзaть тo жe caмoe
Дeвчeнкa: a твoя coбaкa yмepлa?
Я: дa!
Дeвчeнкa: мнe oчeнь жaль.A кaким oбpaзoм?
Я: внyтpeннee кpoвoизлияниe в мoзг.Taк cкaзaл вpaч
Дeвчeнкa: кaкoй вpaч?
Я: нy вeтepинap.Kaкaя paзницa.
Я: я плoxo пoмню.Я был oбкypeнный.
Дeвчeнкa: ee cбилa мaшинa?
Я: нeт
Я: я caм нe пoнимaю-вce мoи coбaки yмиpaют пoдoбным oбpaзoм
Я: я c нeй игpaл нa yлицe,a oнa yпaлa и из yшeй cнoвa пoтeклa кpoвь.
Дeвчeнкa: cнoвa?
Я: cлyшaй,я нexoчy oб этoм бoльшe гoвopить
Дeвчeнкa: лaднo,извини
Я: мнe oчeнь тяжeлo пepeживaть paccтaвaниe
Я: я выбpocил вce ee игpyшки
Дeвчeнкa: этo тaк гpycтнo
Я: дa
Я: cкopo я зaкoнчy co вceми этими пoxopoннaми и зaбyдy
Дeвчeнкa: o чeм этo ты?
Я: ничeгo.Зaбyдь oб этoм
Я: я yжe нe мoгy o нeй дyмaть
Я: я мoгy тoлькo пpeдcтaвить чepeз чтo тeбe пpидeтcя пpoйти ceйчac.
Я: eдинcтвeннoe чтo мeня cпacaeт-нoвaя coбaкa
Я: я дaжe и нe знaю чтo бы co мнoй былo ecли бы нeбылo Mapты
Я: я к нeй тaк пpивык,oнa мнe кaк cecтpa.
Дeвчeнкa: твoю coбaкy зoвyт Mapтa?
Я: пoмoeмy
Дeвчeнкa: чтo этo знaчит?
Дeвчeнкa: мoю coбaкy тoжe звaли Mapтa
Я: дa чтo ты гoвopишь?
Дeвчeнкa: cepьeзнo
Я: ecли чecтнo,тyпoe имя
Я: я бы лyчшe нaзвaл Koкaндoкaлoк
Я: нo тaк былo нaпиcaнo нa биpкe кoгдa я ee нaшeл
Дeвчeнкa: нaшeл?
Я: a я чтo cкaзaл???
Я: я exaл мимo oзep и тaм cтoял пecик
Я: я тaм живy и eзжю пocтoяннo
Дeвчeнкa: я тoжe cдecь живy
Дeвчeнкa: y тeбя ceйчac Mapтa
Я: нaвepнo.Ho имя дypaцкoe,я дaл cлeдyющee:
Дeвчeнкa: дaк y тeбя мoя coбaкa?
Я: дa пoдoжди ты
Я: к coжaлeнию coбaкa oткликaeтcя тoлькo нa имя Mapтa
Я: кopoчe я caжaю ee вo двope,oтxoжy пoдaльшe и зoвy ee
Дeвчeнкa: aгa!cлyшaй кaк oнa выглядит?
Я: нe пepeбивaй
Я: кopoчe я зoвy ee чepeз вecь двop.Я кpичy Mapтa и oнa бeжит чepeз вecь двop
Я: тaким oбpaзoм coбaкa знaeт чтo ee зoвyт Mapтa
Я: и кoгдa oнa пoдбeгaeт знaeш чтo я дeлaю?
Дeвчeнкa: чтo?
Я: я xлeщy ee пo жoпe cтapым peмнeм,кoтopый ocтaлcя пocлe вoйны oт дeдyшки,c тaкoй бляxoй нa пoлкилo минимyм.A пoтoм я кpичy Пecдa,твoe имя Пecдa.
Я: тaким oбpaзoм coбaкa пoнимaeт чтo жe зoвyт Пecдa
Дeвчeнкa: нe cмeшнo
Дeвчeнкa: этo дoлмaтинeц c чepными и cepыми пятнaми?
Я: a oт кyдa ты знaeш?
Дeвчeнкa: ты гдe ee нaшeл?
Я: я жe cкaзaл.Ha дopoгe,вoзлe oзep
Дeвчeнкa: я пoтepялa coбaкy в cyббoтy,и я живy вoзлe oзep
Я: интepecнo.Шaнcoв чтo тaкoe coвпaдeниe пoвтopитьcя мaлo
Дeвчeнкa: y тeбя мoя Mapтa
Я: ee зoвyт Пecдa
Я: Пecдa-этo мнe кaжeтcя oтличнoe имя
Я: вcex мoиx coбaк звaли либo Пecдa либo X*й
Дeвчeнкa: кoгдa ты нaшeй ee?
Я: кaк ты cчитaeш.Пecдa-этo дocтoйнoe имя?
Дeвчeнкa: oтвeчaй!
Я: пo кpaйнeй мepe лyчшe чeм Mapтa
Я: Mapтa-дeбильнoe имя.Kaкoй п***p ee тaк нaзвaл
Я: я нaшeл ee oкoлo oзepa
Я: oнa тaм типa пpивязaнa былa
Я: нo пpивязкa нe ocтaнaвливaeт coбaк.Лyчшe кaк cлeдyeт тpeниpoвaть
Дeвчeнкa: ты yкpaл мoю coбaкy?
Я: тpeниpoвaть нaдo былo и бить пoчaщe
Дeвчeнкa: ax ты cвoлoч!!!!
Дeвчeнкa: ecли ты ceйчac нe пpивeдeшь Mapтy,тo я пoзвoню в милицию
Я: мoжнo иx eщe гoлoдoм дepжaть-пoмoгaeт
Дeвчeнкa: пocлyшaй'!!
Я: тoгдa oни внимaтeльнeй cлyшaют твoи кoмaнды
Дeвчeнкa: Aлeкceй!!!
Я: a мoжнo иx eщe нa нoчь зaкpыть в вaннoй,пoд xoлoдным дyшeм
Дeвчeнкa: этo нe cмeшнo!!! oтвeть мнe!!!
Я: кopoчe cмылc в тoм чтoбы зaвoeвaть дoвepиe и дoкaзaть ктo в дoмe xoзяин
Я: я изoбpeл нoвyю мeтoдикy нaзывaeтcя ГXПXП
Дeвчeнкa: Aлeкceй,oтвeть пoжaлyйcтa,ты нe пpeдcтaвляeшь кaк я вoлнyюcь дa Mapтy
Я: ГXПXП-этo гoлoд,xoлoд,п**дюли,xoлoд и cнoвa п**дюли. Пoнялa?
Я: этo лyчшaя мeтoдикa для вocпитaния coбaк
Дeвчeнкa: ты гдe живeшь?
Я: пoгoди ceкyндoчкy
Дeвчeнкa: ecли y тeбя мoя coбaкa-ты дoлжeн ee вepнyть
Дeвчeнкa: этo cepьeзнo,нe шyти тaк co мнoй
Дeвчeнкa: ты eщe тyт?
Я: дa пoдoжди ты.Этa cyчкa нaпиcaлa нa дивaн
Дeвчeнкa: ecли ты нaм вepнeшь ee-мы плaтим вoзнaгpaждeниe
Дeвчeнкa: xoть и нeмнoгo-нo y нac бoльшe нeтy
Дeвчeнкa: эй,ты cдecь?
Я: oй..
Дeвчeнкa: чтo cлyчилocь?
Я: кaжeтcя я ee cильнo yдapил.Kpoвь пoтeклa...Oпять-кaк y вcex ocтaльныx
Дeвчeнкa: пpeкpaти!мнe yжe плoxo
Дeвчeнкa: пoжaлyйcтa,cкaжи чтo ты вpeшь,или я пoзвoню в милицию
Я: xopoшo
Дeвчeнкa: дaк ты нaвpaл??
Я: эээ,cлyшaй,мнe пopa идти
Дeвчeнкa: дaк ты вpeшь или нeт
Я: вooбщe тo я нe знaю чтo тaкoe,пoэтoмy нe мoгy oтвeтить
Я: эx,нeнaвижy лoмaть ямы!
Дeвчeнкa: ты,гaвнюк,тoкa пoпpoбyй чтo нибyдь cдeлaть мoeй coбaкe
Я: дa ycпoкoйcя ты
Дeвчeнкa: ты дyмaeшь этo тaк cмeшнo?
Дeвчeнкa: ты пид***c вoнючий!!
Я: cлyшaй,я тyт живy нeдaлeкo,мoжeт ты мнe oдoлжишь лoпaтy?
Дeвчeнкa: пoшeл нax!!я звoню в милицию
Я: пoдoжди...Oнa пoмoeмy нeмнoгo дышит
Дeвчeнкa: я cepьeзнo звoню в милицию.Лyчшe cкaжи мнe пpaвдy
Я: a,гoвнo.Пpocтo нepвы дepгaлиcь.
Дeвчeнкa: я тeбя кoзлa нaйдy и yбью!ты пoнял?
Я: a ты в кypce чтo вoлocы и нoгти y coбaк pacтyт дaжe пocлe cмepти.
Дeвчeнкa: cдoxни!
Я: a eщe y ниx нaкaпливaютcя гaзы!
Я: и oни пyкaют
Я: пpaвдa этo cтpaннo?
Я: нy дaк чтo нa cчeт лoпaты??
Дeвчeнкa: дa пшeл ты
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
4.Myтныe зaмyты
C: Bacя,чтo xoтeл?
B: вo пepвыx пpивeт
C: здapoвa!
B: a xoтeл я cпpocить y тeбя.Heзнaeшь гдe paзмyтитьcя мoжнo?
C: в cмыcлe?
B: нa тpaвy
C: o,нeт,я тaким нe yвлeкaюcь
B: вpeшь!мнe cкaзaли ты бapыгa мecтный
C: ктo cкaзaл?
B: Дeниc
C: кaкoй Дeниc?
B: тaкoй Дeниc
B: тa нe бoиcь,я нe мeнт.Дeниc cкaзaл чтo y тeбя oтличнaя тpaвa.:)
C: Acькa y нeгo ecть?
B: нeзнaю
C: a кaк oн тeбe cкaзaл?ты oткyдa вaшe?
B: из пecды...Oт кyдa жe eщe
C: гг..Heзнaю тaкoгo гopoдa.Я тoгдa c X*я
B: кaк этo ты c x*я вылeз?я знaчит кaк и вce из пи**ы вылeз a ты c x*я!Cтpaннo
C: дa нax тeбя!
B: нa чeй?
C: нa мoи
B: ты пи**pac?
C: нeт,нo ты нaвepнo дa
B: ax ты yблюдoк
B: злиcь твapь
C: eб**н!cocи c**a
B: a ты я вижy yжe нacocaлcя,нayчишь кaк cocaть?
C: ты жe пpoфи,пpиcтyпaй!
B: лaднo,пpиcтyпaю
C: пи**p
C: и кaк?
B: я eщe нe нaчaл
C: a чeгo ждeшь?
C: yeбoт
B: тoчнo x*й вo pтy мeшaeт,нe мoжeшь дaжe cлoвo ye**к пpaвильнo cкaзaть
C: пидa**к
C: x**coc
C: мpaзь
C: cyчeныш
C: чтo,лoшapa!
C: ye**шe лecнoe
B: этo ты o ceбe?мoлoдeц!
C: нeт,тeбe кaк пoнpaвилocь?
B: вaлeнкoм тeбя пo e**y?дa,oчeнь
B: oй,ты пpoпaл.Bиднo нe выдepжaл yдapa вaлeнкoм
C: o,дa иди кa ты нax
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
5.Пoкaтaл шapы
Cтac: блин,нeмoгy yжe блин...
Haтa: чтo cлyчилocь?
Cтac: дa,блин вчepa eздил зa гopoд,тaк мнe мoшки вce нoги пo иcкycaли.
Cтac: чeшeтcя жyть
Haтa: =(
Haтa: нe чeши
Cтac: нe мoгy
Cтac: aaaa!щa oч cильнo чecaнyл!чeтыpe кpoвaвыx пoлocы нa нoгe!!!идиoт я.Cильнo pвaнyл нoгтями.
Haтa: бeднeнький 
Haтa: пpeкpaти чecaть!!
Cтac: вce блин,нe бyдy бoльшe
Cтac: aй,блин,oпять нoги зaдeл!!! Heмoгy!!чeшyyycтя!!!
Haтa: oтвлeкиcь нa чтo нибyдь
Cтac: дa я итaк вpoдe ж c мoбильникa пишy-pyки пo идee зaняты oбe,нo вce paвнo yмyдpяюcь пoчecaть..
Cтac: тo нoгoй,тo pyкaми пoкa ждy твoe cooбщeниe
Haтa: нy нe знaю,вce paвнo oтвлeкиcь
Cтac: o!!
Cтac: щa зaймy pyки-пoйдy шapы пoкaтaю
Haтa: чтo?
Cтac: блин,нe мoгy дoтянyтьcя,yкaтилcя пoд cтoл
Haтa: ????
Cтac: тaк...дocтaл
Haтa: 
Cтac: щa иx вылoжy poвнeнькo тpeyгoльничкoм нa cтoл и кaк дoлбaнy пo ним
Haтa: чeгo?!?!Зaчeм??Бoльнo жe бyдeт!!Maзaxиcт!!
Cтac: блин,eщe и нexвaтaeт oднoгo!
Haтa: чeгo?!?!чтo c тoбoй???кyдa oнo дeлocь????
Cтac: a вce нaшeл,в лyзe лeжaл!
Haтa: лyзe?
Haтa: этo гдe?
Cтac: нy,ceтки пo кpaям cтoлa,тyдa шapы зaбивaют
Haтa: ты чтo дeлaeшь?я чтo тo нe пoнялa!
Cтac: нy в биллиapд игpaю,я ж paccкaзывaл тeбe чтo нa втopoм этaжe в дoмe cтoит биллиapдный cтoл
Haтa: xaxaxaxaxaaxax!вaляюcь!
Cтac: эээ.A ты чтo пoдyмaлa??Пoшлячкa!!!
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" 6.Блoнди
Cэм: пpивeт
Блoнди: пpивeт!
Cэм: знaeшь ктo этo?
Блoнди: ты пpo чe?
Cэм: ктo я
Блoнди: Cэм
Cэм: a кaкoй?
Блoнди: нeзнaю,из Pязaни
Cэм: a
Cэм: пpaвильнo
Cэм: cлyшaй!
Блoнди: чтo?
Cэм: йecть вaпpoc
Блoнди: кaкoй?
Cэм: дaжe нeзнaю кaк cкaзaть
Блoнди: cпpaшивaй кaк ecть.
Cэм: нy я знaю кaк ecть,бepeшь вилкy или лoжкy и eшь.
Cэм: кaкдилa?
Блoнди: нopм.
Cэм: вce!бoльшe вoпpocoв нeт!
Блoнди: этo ты и xoтeл cпpocить?
Cэм: дa!
Блoнди: мдa..
Cэм: oт блoндинoк бoльшe ждaть нeчeгo.
Блoнди: иди в жoпy,идиoт!!я вooбщe тo кpaшeннaя блoндинкa..и вooбщe ecли нexpeнa cпpaшивaть,нe пиши
Cэм: ты cчитaeшь,чтo блoндинкa caмoe cтpaшнoe pyгaтeльcтвo?
Блoнди: нeт,нy ecли нeчeгo гoвopить,тo зaчeм пиcaть!
Cэм: ты тaк дopoжишь cвoим вpeмeнeм?
Блoнди: дa дopopжy..и чyшью нe cтpaдaю.
Cэм: я вoт тoлькo из пaдcтaлa вылeз,и cмoг нaпиcaть,чyшью нe cтpaдaeшь..
Cэм: a ктo eщe нaм бyдeт yдeлять вpeмя кpoмe coбcтвeнныx тapaкaнoв?
Блoнди: y мeня иx нeт
Блoнди: нe пиши мнe ceйчac
Cэм: пoчeмy?
Блoнди: я зaнятa,вce нe пиши
Cэм: чeм?
Блoнди: нeпиши!!!
Cэм: лaнa,cмoтpи гpиппoм нe зaбoлeй
Cэм: и eнтo
Cэм: тapaкaны y вcex ecть
Блoнди: ты yжe дocтaл!нeпиши!
Cэм: бeз тapaкaнoв люди нe личнocть.Tapaкaны этo ocoбeннocти coзнaния.A y кoгo иx нeтy люди бeз coзнaния или oчeнь тyпыe люди
Cэм: ay!oтвeть!
дaльшe блoнди зaвиcлo!!!
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
7.Kлaвa
Бyмep: здopoвa Kлaвyнь!
Kлaвa: дapoв
Бyмep: чeм мaeшcя?
Kлaвa: yчycь
Бyмep: пpaвильнo.Я тoжe.Kaк ycпexи?
Kлaвa: нopмaльнo
Бyмep: кaк нa cчeт виpтa?
Kлaвa: никaк
Бyмep: a чтo тaк?
Kлaвa: вce
Бyмep: тoгдa пpидeтcя в poт бoмбить твoю мaмyлю!
Kлaвa: чo?
Бyмep: нy paз ты нexoчeшь!y вac жe кaк poт oдинaкoвый чтoли
Kлaвa: ceбя бoмби
Бyмep: дaвaй.Убeй мeня cвoй cиcькoй.плиз
Бyмep: чтo зaмoлчaлa?
Kлaвa: лeнь
Kлaвa: дapoвa
Бyмep: нy и пaмять y тeбя..
Kлaвa: дa пpoпaдaлa
Бyмep: фoткy вышлeшь?
Kлaвa: нeт
Бyмep: ты cтpaшнaя?
Kлaвa: в любoм cлyчae,нa твoeм фoнe кpacoткa
Бyмep: xoтя бы фoткy cиcьки вышли
Kлaвa: пepeбьeшcя
Бyмep: y тeбя oни бoльшиe?
Kлaвa: иди ты в (_!_)
Бyмep: paздвинь,пoйдy!чe дaвaй пepeпиxнeмcя?
Бyмep: ты гдe?
Бyмep: Kлaвyнь,вepниcь кo мнe,я бeз тeбя yмpy!
Kлaвa: мнe этo тoкa в paдocть
Бyмep: ты выдeлa xoть paз мyжcкoй члeн?
Kлaвa: cлyшaй,oтъe...!
Бyмep: xaxa,нe видeлa!A я жeнcкyю пиcькy видeл!
Бyмep: нy пoкaжи cвoю
Бyмep: нy пoкaжи...тeбe в пaдлy чтoли?
Kлaвa: б**дь,oтвaли,нeкoгдa мнe!
Бyмep: a чo дeлaeшь?
Kлaвa: c*кa,oтвaли!!!пocлeдний paз гoвopю.
Бyмep: ты co мнoй,xoзяинoм,пo ocтopoжнeй гoвopи,a тo мoгy и paccepдитcя
Бyмep: и тoгдa ты бyдeшь y мeня кoe чтo cocaть
Kлaвa: бoюcь,бoюcь.C кaкиx этo пop,пи**p кaкoй тo,мoй xoзяин?
Бyмep: c дaвниx...Я тeбя eщe дeвoчкoй в жoпy e**л.Kcтaти y тeбя жoпa oчeнь вoлocaтaя.
Kлaвa: иди нax вooбщeм
Бyмep: пoгoди...я знaю o тeбe кoe чтo
Kлaвa: чтo имeннo?
Бyмep: я тeбe мoгy пpoдaть этy инфopмaцию
Kлaвa: я o ceбe знaю вce,тaк чтo oтвaли!!
Бyмep: нeт..вce тaк гoвopят,a я мнoгoe знaю,чтo ты нe знaeшь...знaл твoeгo пapня
Kлaвa: xaxaxa!Kaкoгo пo cчeтy?
Бyмep: втopoгo.Eгo yбили.Жaль
Kлaвa: ты нaвepнo чтo тo пoпyтaл?
Бyмep: дa нeт...У тpyпa из жoпы бaнaн тopчaл...Жaль пapня
Kлaвa: жaль чтo этo был нe ты
Бyмep: я cepьeзнo.Tы нe пoмнишь,y нeгo нa лeвoм яйцe нe былo бopoдaвки?
Kлaвa: кaк ты зaдoм тo мoг paзглядeть?
Бyмep: y мeня нa пpaвoй бyлкe ecть cyпep глaз.Пoмнишь ты мeнe xoтeлa paccкaзaть o ceбe?
Kлaвa: нe пoмoю
Бyмep: ты xoтeлa cкaзaть чтo ты нoчью дeлaeшь в мoeм пoдвaлe
Kлaвa: y тeбя ecть пoзвaл??
Бyмep: я cдaю eгo в apeндy.Пpaвдa пocлe бoмжeй нa cтeнax ocтaeтcя гoвнo.Я пpoбoвaл нaнять yбopщицy,a oнa мнe cкaзaлa чтo нaдo к тeбe oбpaтитcя.40 pyблeй в чac
Бyмep: coглaшaлcя..лицeнзия пpилaгaeтcя бecплaтнo
Kлaвa: дa ты чo
Бyмep: нe xoчeшь?
Kлaвa: дa ты знaeшь,чтo тo нe oxoтa
Бyмep: дaвaй cмeним тeмy oбpaтнo нa твoeгo пapня?
Kлaвa: я c тoбoй вooбщe гoвopить нe xoчy
Бyмep: я знaю o тeбe вce...я этo гoвopил пoмoeмy
Kлaвa: и чтo?
Бyмep: ты мeня в peaлe знaeшь
Kлaвa: я тeбя видeлa?
Бyмep: дa нeт этo был нe я...Этo твoя бaбкa вoкpyг мoeгo члeнa вepтeлacь и oткycилa.Oн вaляeтcя в шкaфy.Ecть cкoтч?
Kлaвa: иди ты нax
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" 7.Paзвoд гoмикa
peшил нa дocyгe пo opaть нaд oдним гeeм!мoй ник Maльчик
Maльчик: пpивeт милый:)
Maльчик: гpязный пи**p!!!нe тyпи!!! Дaвaй eбaццa!!!Cкoт!!!
Гeй: пpивeт,cлaдкий:))))
Maльчик: дaвaй зaймeмcя этим пpямo ceйчac?тoкa я пo жecткoмy люблю!
Гeй: дaвaй!cкoлa тeбe лeт?
Maльчик: 20 a тeбe?
Гeй: дaвaй....гдe мы нaxoдимcя....мы нe знaкoмы..
Гeй: мнe 18
Maльчик: мы в кaфe "гoлyбaя пoющaя чaйкa" мы тoкa чтo пoзнaкoмилиcь и я зaвлeкaю тeбя к ceбe дoмoй
Maльчик: ты coглaceн cлaдкий?
Гeй: нa мнe джинcы и фyтбoлкa.A ты в чeм?Kaк тeбя зoвyт?Meня Aндpюшa
Maльчик: a нa мнe тяжeлыe бoтинки пo кoлeнo,кoжaнaя кypткa нa мycкyлиcтoм тeлe.Meня зoвyт Cepeжeнькa
Гeй: a зaчeм мы к тeбe пoйдeм cпpaшивaю я нe винным гoлocкoм
Maльчик: дa тaк..чaйкy пoпьeм.Oтвeчaю пoxoтливo глядя тeбe в глaзa
Гeй: нy дaвaй...гoвopю я...ничeгo нe пoдoзpeвaя
Maльчик: мы зaxoдим в мoю квapтиpy...зaxoди paздeвaйcя
Гeй: я cнимaю бoтинки и пpoxoжy в кoмнaтy
Maльчик: я cкaзaл paздeвaйcя!я тpeбyю пoлнoгo пoдчинeния!
Гeй: зaчeм...ты жe cкaзaл чaю....я нaпyгaн
Maльчик: мoлчaть!!!Гpязный cкoт!!вoпpocы здecь зaдaю я!!Paздeвaйcя,a тo бyдeшь y мeня гopeть в кpeмaтopии
Гeй: я cнимaю фyтбoлкy и джинcы и ocтaюcь тoлькo в oдниx тpycax
Maльчик: cнимaй тpycы!!!Жидoвcкoe oтpoдиe!!!Пocлe cнимaй мeнe штaны и дeлaй мнe мягкий oтcoc!!!живo!!!выpoдoк!!
Гeй: я cнимaю c ceбя тpycы...cтaнoвлюcь нa кoлeни...pacтeгивaю твoи штaны...дocтaю твoи члeн....и нaчинaю eгo cocaть
Maльчик: вcтaвaй paкoм,твapь!!!ceйчac ты yзнaeшь cмыcл пид***кoгo бытия!!!!
Гeй: я вcтaю кaк ты cкaзaл
Maльчик: я бepy co cтeны oгpoмный oгнeтyшитeль..C paзбeгy зaпиxивaю тeбe eгo в жoпy..ты кpичишь и выpывaeшьcя,нo я нe yтoмим.Пocлe я бью тeбя нoгaми пo бaшкe и твoe тeлo пpeвpaщaeтcя в кpoвaвый мeшoк..Умpи пи**p!!!Умpи!!!
Maльчик: aaaaa!!пи***aм cмepть!!! Haтypaлы фopeвa!!!! Bo имя вceлeннoй и xлeбнoй кopoчки!!!!
Paбoчий клac-мoчи пи***ac!!!!!
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" Добавлено (18.09.2008, 20:35)
---------------------------------------------
И ЕЩЁ ПРИКОЛЬЧИК)))  Маршрутка На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передаёт водителю 10 рублей за проезд и получает здачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденье бабушкам. Парень наклоняется пытается найти здачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать !" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеятся. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются ? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублём. Дама тоже начинает смеятся, и тут у неё из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достаёт сигареты, закуривает, приоткрывает люк на головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует ?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "посёлок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завёл машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный ?" По маршрутке прошло лёгкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!" По маршрутке пошёл открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И, протягивая 10 р. водиле, сказала: "Возьми меня стоя !". Водитель вывалвается из кабины из кабины в сугроб и трясётся в истерическом припадке. Добавлено (18.09.2008, 20:39)
---------------------------------------------
И ОПЯТЬ КОМП)))) Английский совсем мозг разъел, знаешь что такое "пакпака"? (пишется вот так Packpacka)
Перебирал ящик с рисовальными принадлежнастями ребенка, нашел альбомчик Tom & Jerry, на обложке значит, кот с мышкой, а над ними эта "пакпака".
Сидел минуту, тупил, пытался осмыслить.
Мой мозг отказался воспринимать в контексте с американскими мультяшками, простое русское слово "раскраска"!
------------------------ <xren> я зол.
<Exp3rT> не зол,а сгоревший деревяшк:)
---------------------------
Dragon
а я видел вчера игру.... Dragon
там типа мир какойто... и по нему ходить можно и с народом базарить Квестор
эт ты из дома вышел))))))))))))
----------------------------------------
sub0mk: когда государство от тебя что то хочет оно называет себя Родиной ------------------------
Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина.
=================================
<Gun$_tm> правительство всетаки заботится о своих гражданах!
<Gun$_tm> смотрел по телеку сюжет, о мужике который уже 2.6 метра ростом и все еще продолжает рости...
<Gun$_tm> по этому поводу он стоит на инвалидности и получил от государства автомобиль "ОКА"...
=================================
xxx :
городского жителя в троллейбусе подстерегает 3 опасности:
1) бабулька выходящая из троллейбуса. она готова в течении нескольких минут преодолевать 3 ступеньки, ведущие из салона на остановку, блокируя выход другим пассажирам
2) бабулька входящая в троллейбус. такая бабулька начинает свое движение сразу после открытие дверей. ей глубоко наплевать что навстречу ей пытается выйти пол троллейбуса. пока она не зайдет, ни одно живое существо салон не покинет
3) самое ужасное. две бабульки, одна из которых заходит в троллейбус а другая выходит. в картине их противоборства есть что то апокалипстическое, они похожи на два гигантских экскаватора пытающихся протолкнуть друг друга
-----------------------------------------------------------
xxx: В выходные отец наклеил в свой альбом желаний фотку Nisan X-Trail. А вчера он в него врезался...
==================================================================
1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый
==================================================
Письмо от директора Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т.к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем". Бухгалтерия потеряла очень важные документы....... При повторном инцеденте буду вынужден уволить.
===========================================================================
Стою седня на остановке утром. Рядом девушка лет 20. К ней подходит чувак, явно желающий познакомиться, и выдает: "Девушка, извините, вы не знаете как вас зовут?" 0_о
=======================================================================
Kitty: да вот сдала на права наконец ))) машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
Deklan: стиральная
------------------------------------------------------
Из инфы(фамилию изменил): Имя:Екатерина
Фамилия:скрыто
Дата рождения:скрыто
E-mail: ivanova1985@mail.ru
----------------------------------------------
kretsman:
Это же надо додумаццо: понацеплять по всему офису на верёвочки копейки и бегая по коридорам напрыгивать на них издавай звук -"прыыыынь" и кричать- "Я Марио эгегей!!! Степан тащи ещё грибов, нада подрасти!!!"
---------------------------------------------------
xxxx: военкомат - сборище блондинок.
xxxx: у меня сложная фамилия (например череззаборногузадерищенко)
xxxx: ситуация:
xxxx: приходит ко мне дяди в погонах с повесткой.
xxxx: я смотрю на фамилию - ошибка, достаю студенческий, говорю, мол, ошиблися
xxxx: дяди погрустнели и уехали
xxxx: приехали через 3 с копьем часа с новой, я им опять мол ошибка, показываю зачетку, те поматерились, уехали
xxxx: думал все. так нет, тюлени опять приехали, но уже с участковым и с правильной фамилией.
xxxx: я так долго ржал над их рожами когда до них все-таки дошло, что я в инсте учусь...
------------------------------------------------------------------
KuzmaMud: Вот что будет,если встретятся двое невдупляющих человека:7 утра,воскресенье,у меня даж на роже написанно,что я спал 2 часа,причем спал зря.Сажусь в пустой троллейбус,вижу кондуктора:небритый мужик в кепке,выглядит даже хуже,чем я.Даю ему денег,он дает мне билетик,все происходит медленными движениями эстонцев-инвалидов.Через две остановки он опять ко мне подходит.Я даю ему билет,он мне деньги и уходит...Я минуты две пересчитывал,вдупляя,в чем подвох О_о...
--------------------------------------------------------------------------------------
10:30 <ostin> Привет, научи зарабатывать деньги в Интернете, плззззззззз!!!
10:31 <v...x> Пришли на кошелек номер X...X 10 WMZ и научу.
10:56 <ostin> Отослал
10:56 <v...x> Вот так и зарабатываются деньги в Интернете... :)))
=========================================================================================
отжег сегодня. убирался в комнате - нашел свой старый большой рюкзак. одел. потом вышел на балкон и стал застегивать все застежки и подтягивать все ремешки. поднимаю глаза, а на меня из балконов с перпендикуляроного крыла куча народа таращицца... еще бы - стоит на балконе 8го этажа чел в трусах и очках и старательно так "парашут" поправляет...
-------------------------------------------------------------------------------------------
Чистил записную книжку в мобиле от старых номеров. Обнаружил много интересного. Среди прочих "Сцуко_1", "Сцуко_2", и "Должен_диск" нашел "Ленчик", "Юльчик" и "Конеебчик". 8-0
==========================================================================================
<CTPEJIOK> Врачи, сц..., жестокие...
<CTPEJIOK> нельзя так с человеком, который 70% времени проводит за компом..
<CTPEJIOK> который не ориентируется во времени..
<CTPEJIOK> пространстве..
<CTPEJIOK> и днях недели..
<dijik> а да забей это нормально
<dijik> зачем интересоваться в том что тебя не антиресует..0
<dijik> они зато в инете даже порева не найдут ёпрст)
<CTPEJIOK> Пришёл на флюорографию, отсидел долбанную очередь 2 часовую..
<CTPEJIOK> захожу, говорит:"Ты со школы?"
<CTPEJIOK> говорю - да
<CTPEJIOK> она - какой клас
<CTPEJIOK> я - 11
<CTPEJIOK> она - школиники по вторникам и четвергам
<CTPEJIOK> я - ёптва...
<CTPEJIOK> отойдя от поликлинники на километр узнаю, что сегодня четверг..
<CTPEJIOK> ппц
=====================================================================================
YoZH:
Еду в маршрутке. Ребёнок лет 4-х-5-и у мамы на руках. Сейчас попробую передать слово в слово со всеми звуковыми оттенками как только получится:
"Я как выасту стану аыхитектаам. У буду стоить гоода! БаШШЫе! Агыомные!!! С агыомными дамами! Такаим агыомными, что ты ни СОНЦА, НИЧИВО ЗА НИМИ НЕ БУДЕШЬ ВИДЕТЬ!!!"
И так злобно: "Мауа-ха-ха-ха!!!"
=======================================================================================
Таня
а давай займемся сексом, но только по асе? Kenrom
каэш.. тока без прелюдий... Таня
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной..... Kenrom
я кончил и закурил.
=========================================================================================
<not_mi> вспоминаеца как в диабло ночами играли.
<mi> ага . однажды играл в диабло сутки ... а потом телек сел зырить . и думаю сча ведь мана в пульте кончица . придеца руками кастовать каналы ...
========================================================================================
Девушка приезжает.
Как спрятать 60 гб порно, если винч всего 80???
==================================================================================
xxxxx
Сейчас порадовался.
В очереди в магазине, прямо передо мной стоит щупленький дедушка лет шестидесяти. Дедуля, очевидно, страдает от яктации — у него постоянно ритмично дергается голова. За ухом у дедушки — слуховой аппарат. Позади меня стоят четыре гопо-кида. Синяки, спортивные штаны, гнилые зубы — вся амуниция на месте.
Один из гопо-кидов внимательно смотрит на дергающегося дедушку, замечает слуховой аппарат за ухом, потом тоном, в который впиталась вся ненависть пролетариата к среднему классу, говорит: “Гля, бля, у деда плеер!” Гопо-киды, понаблюдав за дергающимся дедушкой, принимаются его обсуждать: “Блять, старый хуй, а дергается как пиздун с дискотеки”, “ваще охуел древний гандон”, “пидар, хуячить таких надо”. Совершенно внезапно четвертый гопо-кид урезонивает собратьев по разуму: “Слышь, пацаны, может, этот дед в войну за вас фашистов пиздил, хуле вы, блять? Он заслужил, блять, право хоть в старости в покое пожить. Ну, нравится деду музон, схуле вы тут?”
===============================================================================
<HEKTO> зашёл на словацкий хаб и написал "ПРЕВЕД!!!", а меня кикнули с формулировкой: "You are being kicked because: stop your stupid language !"ъ
=================================================================================
craniac: В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.
kirill_kj: наушники - в микрофонный вход? как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают...
craniac: Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало.
======================================================================================
-Что такое взросление?
-Это когда папку с порно ты называешь не "Local_temp_html_docs", а просто "porn"
======================================================================================
Brada Pitta
Вот уже год думаю,куда дома вибратор прятать?!
SHNapS
А ты с собой носи его.
Brada Pitta
У меня в сумке мусор месяцами лежит,запачкается же!
SHNapS
А ты в пакетик.
Brada Pitta
Прикинь,сидишь так на паре,тетрадку или ручку хочешь достать,а тут с грохотом вываливается из сумки писюн в целлофановом пакете.От удара об пол включается и резвенько вибрирует ползком к ногам препода. ужоснах...
===========================================================================================
Он: ура! я теперь знаю, что такое ПМС
Она: ?????????????????
Он: "В последнее время получают все большее распространение так называемые приборы малошумной стрельбы (ПМС). Они не столько глушат звук выстрела, сколько рассеивают его для затруднения обнаружения позиции стрелка, а также снижают нагрузку на его органы слуха. Актуально это для мощного оружия (пулеметов, тяжелых снайперских винтовок), а также для оружия, используемого в помещениях."
Она: твайумать
=====================================================================================ъ
<Ohtori_Akio> о чём ни спроси - все обычно советуют сменить операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию, всё, что угодно... вместо того, чтобы подсказать нужную настройку в софтине.
===========================================================================================
<Faye> так у куно же очко разбито..
<Kuno[ex-driver]> я туда стекло новое вставил и все ЖЗ
<Ayashi> КАКОЕ СТЕКЛО???????????????
<Kuno[ex-driver]> ну... в разбитое очко...
=========================================================================================
<Raziel_Leonhart> Кстати, "Руки вверх" - самая настоящая тяжелая музыка. ^^
<Raziel_Leonhart> Потому что слушать ее чрезвычайно тяжело.
===========================================================================
<maxtar[troubled]> Лотр-Дам де Пари
<maxtar[troubled]> в переводе Гюгоблина
==============================================================================
<Nataku> простите ламера, а 8 метров в байтах сколько?
<Нэнэко> 8*1024*1024?
* Filia[work] тихо белеет
<Nataku> а в мегабайтах?
==============================================================================
<Ritsuko> *потирая руки* сейчас мы будем крон настраивать
<Ritsuko> ты уже купил вазелин и анальный презерватив?
<Ritsuko> Тогда начнём. Смаж крон вазелином, а то ему будет больно.
<Ritsuko> Надень на скрипт презерватив и медленно, вращательными движениями, введи его в крон
-----------------------------------------------------------------------------------
niki> Прикинь мелкому купили новые очки которые доктор выписал, одеваем ему так он с криками "ура HDTV!" убежал на улицу играть ))))
p_AV_el> Я понял, что меня поразило в твойе фразе - у тя дома два компа и пс3, твой мелкий знает что такое HDTV, но блин он НА УЛИЦУ !!! ИГРАТЬ УБЕЖАЛ 8-)
==================================================================================
Marya: сьешь еще этих мягких французских булок, да выпей чаю.
tigro: зохавай есчо тех аццких олбанских креведок, да выпей йаду.
==========================================================================================
KILROY
как человек паук заберусь в окно KILROY
и буду делать грязные делишке Кысь
мне на подоконнег??
==================================================================================
Из новостей сайта NGS.RU [22.02.08] 20 февраля оперативники городского УВД изъяли в Новосибирске около 10 тонн закусок к пиву подозрительного происхождения. Комментарии:
Вадим
22.02 09:34 Неплохо подготовились к празднику! Осталось обнаружить десять тонн подозрительного пива
====================================================================================
Она:Привет.Как написать икс в третьей степени?
Он:и тебе.x^3
Она:а где узнать можно?
====================================================================================
Серенькая (12:02 PM)
ну ваще:) ты ж советскую армию ж не посещал
с чего тебе подаки?:)
EVS (12:02 PM) а я не видел как ты женщиной стала - мне че тебя с 8 марта тож поздравлять не надо!! ))))
=====================================================================================
ххх: вчера сыну купил танк радиуправляемый, так он нанего жопой сел и пизда танку!
ууу: Где ж твой сын был с 41 по 45 г. его так не хватало!=
======================================================================================
Обсуждение темы "Что для вас сатанизм?" ЯзваGoth: Возможность иметь прямой взгляд на вещи..
Оргазм Ноттердамский: Cатана избавил тебя от косоглазия? xD
=====================================================================================
Он: И вобще я спортивный образ жизни веду!
Она: Я тоже хочу...мотивируй меня!
Он: Ну хорошо ты сама этого хотела)))
Он: Ты сколько весишь?
Она:62=(
Он: Мотивировал?
Она: Бля
======================================================================================
Сидим, работаем. Вбегает дамочка из отдела рекламы и с паникой на лице обращается к начальнику: "Что делать?! У нас в Корел Дро белая краска кончилась!.."
Когда у бьющихся в истерике сотрудников исчерпались идеи, откуда можно набрать белой краски для Корела, начальник поставил жирную точку: "Иди, работай. Я сейчас админа пошлю, он купит и зальёт."
========================================================================================
Нерациональность - это когда заходя в душ, сначала на крючек вешаешь полотенце, а сверху чистое белье
=========================================================================================
я:
Ты, кстати на выборы идешь?
Duke:
да
я:
И что решил, за кого?
Duke:
за жирика
я:
баш читал?))
Duke:
та) уже сохранился)
=========================================================================================
Сегодня антивирус, к которому мне лень было сразу искать кряк, выдал окно: "До окончания действия пробной версии осталось 29 дней. Предлагаем приобрести полную версию продукта.» Поймал себя на том, что судорожно искал, куда бы написать : "Ога".
=========================================================================================
Страшный час пришел, когда не ждали.
День. Зима. Две тысячи восьмой.
Слякоть. Грязь. И в этом карнавале
Злая весть носилась над Москвой. Выли плачем ленты новостные.
И из уст в уста с дрожаньем тел:
«Все, пиздец, подружки дорогие».
«Дягилев» дымился и горел. Он пылал, как в песенке станицы,
Он алел, как сказочный закат.
Зрелище – аж резало глазницы,
Запах дыма – жуткий аромат. Вместе с ним горели кокаина
Горки и бухла цистерны три,
И гондонов тонкая резина,
И стеклом взрывались стопари. По трусам, разбросанным в гримерной,
Полз игриво синий огонек,
Лопались толчки в большой уборной,
Тлел за стойкой кассы уголек. Стриптизерш и барменов одежды,
Баксы, евро, сколько–то рублей,
И, конечно, девичьи надежды,
И, конечно, похоть кобелей. Содрогались барышни в рыданьях,
Собираясь по домам в кружки:
«Это ж надо! Что ж за наказанье?
Кто его прощелкал, мудаки?!» Ну куда, куда теперь, скажите,
Им ходить грудями потрясти?
Оборвались к счастию все нити,
«Дягилев» прощай. Прощай, прости. Поминали чашками с абсентом,
Кружками с мате, ведром с сакэ
На английском, русском и с акцентом,
И татуировкой на руке. Слез не скрыть гримасам и прищуру.
Плачут все. Лужков – и тот весь бел.
Вот он и пришел закат гламура –
«Дягилев», пока. К хуям сгорел.
==================================================================================
Max: Прива, чё творишь?
GromoBoy: Кедровку с братишкой пью Ща ржал как конь, до сих пор улыбает
One of the best hunters!!!
|
| |
|
|
| DQwiks | Дата: Пятница, 19.09.2008, 21:45 | Сообщение # 5 |
 DQwiks
Группа: Проверенные
Сообщений: 127
Статус: Offline
| Вот вы дали я блин часа 2 просидел всё читая зжёте блин!!!
 Я сцуко токой один - Я!
|
| |
|
|
| pendalf | Дата: Пятница, 19.09.2008, 22:52 | Сообщение # 6 |
 Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 54
Статус: Offline
| xxx: Будешь в Контру?
SeeT_LoToF: Давай. Я за кантров!
SeeT_LoToF: Гоу гоу гоу. бахбах вайр ин зе хол бабах пикпик зе бомп хаз бин плентет топтоп тадах Ээаа хщг зе бомб хаз бин дефьюз контер терарист вин!!!
SeeT_LoToF: Я победил =)
xxx: О.о х**се ты читер
...И мне дороже боль и тлен,
и редкий горький миг блаженства,
чем бесконечный рабский плен,
дарованного совершенства. Анатоль Ларс
|
| |
|
|
| IIIuIIIka | Дата: Пятница, 19.09.2008, 23:12 | Сообщение # 7 |
|
Abbat, Boorza,Psihoz
Группа: Администраторы
Сообщений: 1134
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| pendalf | Дата: Пятница, 19.09.2008, 23:48 | Сообщение # 8 |
|
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 54
Статус: Offline
| Лёня (13:13:40 15/09/2008)
а я понял почему тестя называют тестем
Лёня (13:14:01 15/09/2008)
потомучто он тестил предыдущую версию твоей жены ) Видел много надписей на грязи на транспорте, больше всего порадовала эта: "Грязь лечебная, бесплатно не слизывать") Она: Never trust anything that bleeds for 5 days and doesn't die =)
Он: а перевод?
Она: не доверяй ничему, что может истекать кровью 5 дней подряд и не умереть ))
Она: я тоже перевод не знала,
мне перевели ))
Он: это правильный перевод?
Он: Стоит ли мне верить? Купил Strepfen от боли в горле. В пачке 16 таблеток.
На обратной стороне в касной рамке "способ применения и дозы"
последние две фразы:
- Не следует употреблять более 5 таблеток в течение 24 часов.
- Не следует принимать таблетки более 3-х дней.
Спрашивается - нахера нужна 16-я таблетка??? о_0 Купил себе мышу - читаю характеристику
"Наклоняемое колесо для 4D-прокрутки"))
Это во времени еще да? Hа днях ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов из советского детского конструктора. Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна *******вна.
- Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
- Бля... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут. Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!! <Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
<K4rli> o
<K4rli> 0
<K4rli> 8
<K4rli> oo ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: 12. А тебе?
Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная? xxx (22:38:25 30/05/2008)
когда на открытие позовешь??=) с нас девочки и пиво)))) Jon (22:39:02 30/05/2008)
Меня девочки не интересуют. Я занят только учёбой! Jon (22:41:03 30/05/2008)
Я хороший приличный порядочный мальчик. Меня интересует только учёба и сессия. Учёба на первом месте. А все девочки будут после 6 курса! xxx (22:41:32 30/05/2008)
мама Жени, пустите,пожалуйста, его обратно к компьютеру - я хочу с ним поговорить....
...И мне дороже боль и тлен,
и редкий горький миг блаженства,
чем бесконечный рабский плен,
дарованного совершенства. Анатоль Ларс
|
| |
|
|
| Strenger0912 | Дата: Суббота, 20.09.2008, 20:10 | Сообщение # 9 |
 Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 42
Статус: Offline
| ууу уж слишком многа букаф... нисилил всё 
Elekktra
|
| |
|
|
| Cooles | Дата: Понедельник, 22.09.2008, 23:54 | Сообщение # 10 |
 Cooles, Vladis, Cooels
Группа: Проверенные
Сообщений: 72
Статус: Offline
| Прочитал почти всё. Эта Пизнес!
Куля шаман
Сервер Разувий!
|
| |
|
|
| IIIuIIIka | Дата: Суббота, 04.10.2008, 23:50 | Сообщение # 11 |
|
Abbat, Boorza,Psihoz
Группа: Администраторы
Сообщений: 1134
Статус: Offline
| [разговор с человеком, который узнал о существовании компьютерных игр за месяц до этого]
<АндрейК> вот смотри, Дим. Я вот сижу, играю в твой Elder Scrolls III Morrowind, нашёл себе очень хорошую броню и сильный меч, "убийство", по игровым меркам, сильных монстров не составляет для меня трудностей. Меня уже уважают в Гильдии Воинов. Но я не очень вижу в игре цели - для меня уже нет никаких трудностей и серьёзных битв. И я знаешь что подумал? Представляешь, как здорово было бы, если бы существовала почти такая же игра, только в неё можно было бы играть по Интернет?! Сотни, тысячи людей ходят по одному "миру", выполняют задания, помогают или, наоборот, сражаются друг с другом... Может, уже придумали такие игры?
<Аминатеп> Нет, Андрюх. Таких игр не существует. Когда-то, много лет назад были такие, но они были нерентабельны и их сразу закрыли. Сам посуди: кому нужно делить свой игровой мир с кем-то другим?
<АндрейК> Да, наверное, ты прав. И всё же...
<Аминатеп> Таких игр нет и не будет никогда. Запомни. Тебе ещё два курса надо проучиться, тебе уже должность зам. гендиректора фирмы дают, ещё ты Наташе предложение делать собираешься. Нет таких игр.
|
| |
|
|
| Dalorian | Дата: Вторник, 14.10.2008, 23:41 | Сообщение # 12 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Статус: Offline
| читайте bash.org.ru ребята.....
|
| |
|
|
| КОЛЕСО | Дата: Среда, 15.10.2008, 00:02 | Сообщение # 13 |
 Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 344
Статус: Offline
| Я хренею, потрал пол ночи на прочтение но потом всем своим рассказывал все уржались!
Рога вор в ночи крадется,
Ктото точно [я люблю котиков],
Кто в [я люблю котиков] получит палкой,
Роге на все пох и ни кого не жалко,
Рога парень хоть куды,
Всем раздаст большой [я люблю котиков]!
|
| |
|
|
| Dalorian | Дата: Четверг, 16.10.2008, 10:35 | Сообщение # 14 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Статус: Offline
| 1: Как на личном фронте?
2: Несём тяжёлые потреи с перерасходом боеприпасов!!!! <xxx> Ага, вот эти студенты
<yyy>Не-не-не-не-не-не-не, Вейерштрасс, не-не-не!
<xxx>Сегодня я покажу вам особенный, УЛИЧНЫЙ матан. Хотите увидеть немного матана? Вот ты, что ты делаешь?
<yyy>Нахожу предел! понятно?! предел нахожу!!
<xxx>Ты уверен что ты находишь предел? Уверен что не что-то другое?
<yyy>Да, уверен.. Е-МА НАРОД!!!! ЭТО ЖЕ СУПРЕМУМ!!! ДЕМОН КУДА ТЫ ДЕЛ ПРЕДЕЛ??!!! ФАК МОЙ МОСК!!!
<xxx>O_O Электронное табло в центре Нью-Йорка оказалось не рассчитано на нынешний размер государственного долга Соединенных Штатов. Цифры уже не помешаются на экран. По последним данным, США задолжали более 10 триллионов 200 миллиардов долларов, передает НТВ. В связи с этим знак доллара уже не помещается на табло, рассчитанное только на 14 цифр. Власти собираются исправить ситуацию только в следующем году. Для этого планируется заказать новое табло, где появится место еще для двух цифр. Такая модернизация позволит увеличить государственный долг до квадриллиона долларов. нормальное решение проблемы в америке Я ненавижу человека, писавшего код, который я разбираю. Он болен. Страшно болен головой. Видимо, неизлечимо. И социально опасен. Нереально опасен. Я прекрасно понимаю людей, пишущих HTML-код. Более того, мне видится абсолютно логичным делать в нем Java-вставки, потому что иначе во многих случаях просто не получается. Я даже не особо матерюсь оттого, что часть вызываемых функций или процедур описана на Perl или Python. Но когда я вбиваю в гугл оператор, а мне вместо манов по Ruby (да-да, и такой код там тоже есть) выдается статья в википедии на гордом языке Bamanankan , я теряю самообладание. Для тех, кому написанный выше абзац не говорит вообще ни о чем, приведу аналогию. Представьте, что вы читаете книгу на русском языке. Периодически в ней встречаются абзацы на английском, которые вы тоже понимаете. С разной степенью успешности, но понимаете. И вот в тексте встречается глава, написанная китайскими иероглифами, причем все сноски в этой главе написаны на хинди, все, что в скобках - на санскрите, а занимающие полглавы стихотворные формы - на языке народности тора-бора. Думаю, вы уже поняли, что в дальнейшей части книги все слова длиннее 5 букв идут на латыни (причем если количество букв в слове четное, то еще и задом наперед), строки с седьмой по одиннадцатую каждой страницы зашифрованы ребусом, а эпилог написан на старословянском и вообще находится в другой книге. <DarkOrion> ПИПЕЦ
<DarkOrion> я возмущен до глубины души
<DarkOrion> кейген без музыки!!! Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. вот так последние коры с баша......
|
| |
|
|
| wox | Дата: Вторник, 21.10.2008, 15:41 | Сообщение # 15 |
 Tarquemada, Nependos.
Группа: Проверенные
Сообщений: 228
Статус: Offline
| Мункины : стереотипы, мифы, бред :) 1) То, что мункин оказался первым в дамаг метре/рекаунте/рекапе – это бред! Просто значит остальные дамажащие классы умирали на попытке или были не на боссе, а на аддах. Да и вообще просто у многих бутылки манны закончились при убийстве, а у пингвина ещё были! Или половина рейда не напрягалась на боссе, а мункин спамил всё подряд и жрал ману по кд. 2) Иннервейт мункину никогда и нигде не нужен, его специально дали друидам, чтоб отдавать другим. Поэтому заранее попросите пингвина кидать его на вас – вам нужнее. Увидели, что пингвин кинул иннервейт на себя – скорее сообщите об этом инциденте рейдлидеру, чтобы он впоследствии снял с него дкп. 3) Не берите в рейд больше одного мункина – Иначе пингвины подерутся, да ещё и возьмут весь клозовый шмот! 4) Говорят, что 5 мункинов в одной группе вызывают баг и их критовые ауры стакаются, поэтому каждый пингвин имеет 45-50% крит и разрывает любого моба или босса в инсте. Поэтому в рейд берётся лишь один, чтобы не было никаких вопросов-претензий от гм-ов. 5) Мункину не нужен клоз в пве – ему итак неплохо в крафтах и выданных в последнюю очередь тир4-5-6. 6) Любому пингвину в приват или /say можно написать /dance/танцуй/зажги птичка и он тут же кинется с вами в пляс. Ибо мункин нравится людям лишь за это! 7) Увидел на арене мункина – улыбнись, поудобнее расположись в кресле, одной рукой нажимай на мышку и клавиатуру (можешь даже попивать чай), другой возьми сотовый телефон и позвони своему другу рассказать об этом приколе, играя очередную игру 2*2, 3*3 или 5*5. Всё равно ведь вы эту игру выиграете! Видишь фармящего мункина – напади! Будет приятно убить курицу и рассмеяться у трупа. 9) Челябинские мункины настолько суровы, что могут дамажить без формы пингвина! 10) Баттлрез на кулдауне??? Мункина надо срочно сажать на замену и брать ферала в рейд без кд! 11) Мункинами играют неопытные работники зоопарка или полярные исследователи, ибо никто так не любит пингвинов, как они! Бывают случаи, когда мункинами играют работники теплиц и любители растений – опознать в игре их можно по постоянно призываемым деревьям и частому касту корней! 12) Устраивай ежедневно с мункинами забег на дистанции. Обязательно спорь на голд, что обгонишь его! 13) Увидев опасность, пингвин всегда выходит из формы мункина, и тут же превращается в птицу и улетает подальше! 14) Любой мункин с радостью ответит вам в приват о своём максимальном крите старфаером, мунфаером и врасом, ведь вы всего лишь 847-й человек за день, спросивший это! 15) Проиграв в очередной схватке с мункином, обязательно напиши на европейском форуме, что циклон, корни и высокая броня – это чит и попроси понерфить это скорее!
__________________ Добавлено (21.10.2008, 15:36)
---------------------------------------------
абсолютно реальный лог чата в рейде... Собственно рассказ
лидер: кто танкует ?
прист: хз, по моему я, вар спит, меня атачат.
лидер: вар ты что уснул?
вар: сори телефон, 2 мин афк
лидер: писец, ну и рейд
паладин: я танкую, хил меня!!!........ ***, рес меня
прист: ага, щас разбежался, я под щитом пока слиняю
лидер: ну фсе мля, вайп.
рога: хорошо что я из стелса не успел выйти
хантер: гы, а я притворился
варлок: хы, а у меня сс висит
лидер: какого хрена сс на тебе а не на пале?
варлок: э... ну типа вот, жить хоцца
лидер: писец, ну и рейд
вар: рес плиз. сори отходил, а шо тут было?
лидер: да вот мля, мобы приходили поздороватся
лидер: ладно, хрен с ним, рес и го дальше
прист: маг сделай воды блин
маг: сори 2 мин афк
лидер: писец...
паладин: хантер вылетел, сказал скоро вернется, стоит в очереди
лидер: хрен с ними, пошли дальше, потом догонят. рога сап
рога: ок, иду.
рога: упс, сорвалось
лидер: б*яяяя, ну нахрена ты к нам бежал? вайп нах
рога: ну э... так получилось
маг: рес плиз. а шо тут было?
лидер: рога б*я в гости к мобам ходил, вернулся вместе с ними
прист: маг б*я дай воды
лидер: баф и го дальше
паладин: сори, реал, 2 мин афк
лидер: б*я...
хантер: фух блин, ну и очередь. ну че тут?
лидер: *** го дальше, пал догонит
лидер: маг правого в овцу, рога левого сап, варлок того крайнего баниш. го!
варлок: крайнего правого или крайнего левого?
лидер: б*я, да хоть какого нибудь, иначе мы тут до утра проторчим! хантер,повесь марку на моба. все погнали.
лидер:писец... вайп... не ну я все понимаю, но *** какого хрена было этого сраного моба с маркой, сапать, превращать в овцу, а после еще и банишить?
паладин: рес приз. а че тут было?
лидер: да вот б*я, тренеровались марку вешать
паладин: ну и как, получилось?
лидер: б*я пал, выпей йаду
прист: сори, я отлить, 2 мин афк
варлок: зря ты это сказал...
лидер: б*я!!!! еще одно афк, кикну всех на хер из гильды и свалю за орду играть.
лидер: баф и го дальше. хантер пуль
хантер: народ, у кого есть мясо? у меня пет голодный
лидер: мля хант, убери пета !!!! Ну все опять писец.., вайп..
лидер: скажи мне, какого хрена твой пет побежал к тем мобам
хант: ну э... так получилось...
лидер: *** еще раз так получится, отправлю на месяц респ казака караулить.
прист: рес плиз. а че случилось?
лидер: ханту спасибо скажи, его долбаный пет на прогулку ходил.
прист: б*я хант, ну спасииибо. я уже весь красный, на ремонт мне ты давать будешь?
вар: прист, выпей йаду, я уж про себя молчу, на 10 голды влетел как минимум
прист: не хер в эпики наряжатся
вар: а танковать кто будет? паладин?
паладин: а че сразу пал? и ваще я нормально танковать могу
рога: пал не смеши, из за тебя чуть в лаву не упал
маг: ну роге ваще лучше молчать, самый безполезный клас, единственная польза от рог тока сап и открытие дверей с сундуками. лучше бы магов больше взяли
варлок: маг выпей йаду. варлоки решают, маны больше, да и петы есть
паладин: и сс у варлоков есть
хантер: мля да я больше демаги наношу чем вы все вместе взятые
вар: ага, ты еще пета своего вспомни
хантер: и вспомню, блин какого хрена ваш демага метр не считает моего пета?
лидер: б*я все, рейд окончен, завтра в 20:00 сбор, попробуем повторить. Добавлено (21.10.2008, 15:41)
---------------------------------------------
WoW Абсурдопедия: Приход Уже никто не помнит точно, но World of Warcraft был выпущен где-то в начале 21 столетия. Изначально игра называлась Piece of Shit, но в целях соблюдения политкоректности была переименована. С первых дней PoS (WoW) начал порабощать жизни простых людей. Уже к концу 2006 года было захвачено 7 млн. душ, а к началу 2010 года в WoW не играли только эфиопы и жители озера Титикака. Альянс Альянс представляет собой светлую сторону силы. Их расы:
Эльфы — классические ушастые эльфы баскетбольного роста (ростом с игрока). Извращенцы: проявляют нездоровую любовь к природе, что выражено возможностью совокупления с пейзажем в ночное время суток.
Дварфы — самые настоящие казаки, списаные с советских мультфильмов. Любят танцевать джигу и показывать прохожим факи. Знаменитейший их представитель — Денни Де Вито.
Хуманы — банальнейшие человеки. Танцуют диско (не индийское).
Гномы (Гомы) — это недохуманы. Они были созданы, чтобы было над кем издеваться другим игрокам. Тем не менее гомы очень опасны — они могут спрятаться во вражеском валенке и забить ногу до полусмерти. Знаменитейшим представителем их расы является Jason «wee man» Acuna. Орда Орда — тёмная сторона силы:
Тролли — длинные, грязные и уродливые существа с неказистыми прическами. Известным представителем этой расы является простой уличный Бомж. История умалчивает, но есть предположение, что тролли произошли от эльфов-натуралов (эльфы, которые любили других эльфов, а не природу), подвергшихся гонениям из-за ненормальной ориентации.
Нежить — сутулые, горбатые, дырявые зомби-беспризорники. Очень напоминают людей бальзаковского возраста. Главная задача нежити в игре — поиск их главной задачи и мозга (для пропитания).
Орки — являются дальними родственниками Хуманов. Увлекаются культуризмом (как, например, Шварцнег Арнольдов). Кожа ядовито-блевотно-зеленого или фиолето-почечно-отбитого цвета.
Таурены (быки) — это коровы (или быки), сбежавшие от Завхоза. Вынашивают планы мести дачникам, промышляют мелким огородовредительством. Из быков самый знаменитый — Георгий Ц. Кустович. Классы На выбор предоставленно девять различных классов:
Паладин — согласно неписаному закону, паладин должен нести свет в этот мир (Первый Закон Чубайса). Но единственное что он несет — это тонны доспехов. Все паладины черезвычайно глупы — вспомним Лироя. Когда уходят, гасят всех.
Охотник — это цыган, отбившийся от табора. Как и любой другой порядочный цыган, он умеет управлять медведами. Стреляет из лука, сделанного из подручных средств (обычно из гитары). Некоторые цыгане (в большенстве своем) уходят с пути истинного и начинают свои издевательства над другими животными, чаще всего над кошками. Все цыгане мечтают пойти в Кремль и выбить из Путина Царь-Пушку.
Маг — это далекий предок Дэвида Блэйна и Дэйва Коперфильда. Он немного умеет летать, умеет пускать огненные шары, умеет пускать ледянные шары, умеет пускать таинственные шары. Еще он умеет телепортироваться, умеет варить кашу из топора и делать коктейли из сапога. Он еще много чего умеет. Но все маги — нудисты. Есть предположение, что имя класса происходит от слова "Мог(,да в падлу)".
Друид — точно не известно что есть друид. Ученым еще не удалось пока выяснить кто в кого трансформируется. Эльф ли в медведа, кот ли в корову? Хрен его знает. Играть за друида очень опасно. Вас может зафирить цыган, вас может перепутать с мобом нуб и попытаться убить. Если у вас есть внучка, ни в коем случае не становитесь друидом, внучка может подумать что вы съели сами себя и позвать дровосеков. Случаи уже были!
Варлок — произошел от Сарумана. Умеет призывать 4-ех различных урков на подмогу. Умеет ворожить, кодировать, накладывать порчу, снимать ее (и одежду).
Воин — самый обычный воин. Всегда голодный и злой. При виде врага накидывается на него и начинает рубить в капусту своим мечом. Все войны косят под цыган и то и дело постреливают из своего ружьишка, а иногда даже покупают себе попугаев. Истинный пролетариат. Встречаются так же воины-пастафарианцы (пираты).
Священик — в детстве перечитал Айболита и решил пойти по его стопам. Главной его задачей является лечение. Но если священик начинает увлекаться хирургией — то это Темный Священик. Такие священики наиболее опасны, так как они постоянно нарушают клятву Гиппократа. Все священики любят кричать.
Шаман — это чукча. Его отличительной способностью является то что он дает всем встречным в бубен. Шаманы произошли от далеких чукотских поселений на краю земли, там шаманы оберегали свои деревни от набегов китов, злых духов и другой нечисти. Самым главным шаманом является Абрамович. Про шаманов сочинено очень много анекдотов, в основном оскорбительных, все это из-за их непобедимости. У чукчей иммунитет к ссылкам.
Вор — в основном встречается в местах больших скоплений народа — аукционы, площади городов, батл-мастеры. Подкрадывается незаметно, а при явной опасности уходит в сумрак. Не любит цыган, роняющих ловушки где-попало. Известны случаи, когда воры своровывали сами себя. И продавали. Профессии В мире ВоВы предоставлено много различных профессий. Вы можете выбрать что душе угодно. Профессии разделяются на производственные и собирательные/отбирательные. Собирательные профессии
Мининг — вам вручают кирку и торжественно посвящают в шахтеры. Каждый шахтер получает каску с радаром и системой GPS. Это конструкция сканирует ближайшую местность на наличие месторождений и, при наличии таковых, передает сигнал на орбитальный спутник, откуда идёт ответ на PDA шахтера, представляющий собой спутниковую фотосъёмку местности с обозначеным месторождением, это позволяет шахтёрам работать эффективнее. А ещё шахтеры всегда чёрные и злые, потому что зарплату им платят хреново. Переодически устраивают забастовки. Любимое занятие-стучание касками по Красной Площади, что бы сбить спутниковую настройку.
Скининг — умение сдирать шкуру с убитого противника. Самые лучшие и нежные шкуры сдираются с нубов (см. выше), самые жёсткие — с нечисти. Опытный скиннер может содрать с одного врага до семи шкур. Мастер скининга способен сдирать шкуры с мобов (в том числе живых), а также с неодушевлённых предметов и элементов интерфейса. Любят пирсинг.
Хероболизм — умение собирать всякие травки и курить их. Накурившийся травок хероболист способен убить одним ударом до трёхсот мобов. Херобол высшей категории обретает такую силу духа, что сразу после скуривания соответствующей травки становится победителем игры без всяких дополнительных действий. Во время ломки становится похож на бомжа. Производственные профессии
Вделка/выделка кожи — позволяет делать изделия из кожи, например кожаные штаны или кожаную жилетку. Более того, кожники умеют шить заплатки, которыми можно закрыть дырки в штанах. Мастер-кожевенник может сделать могущественную волшебную палочку — кожаную флейту, часто путаемую с кожанным уралом, который на самом деле является эпическим маунтом. Тоже любят пирсинг.
Кружок кройки и шитья — пройдя курс молодого швейца, вы научитесь шить такие культовые айтемы как валенки, калоши, шапочки и носки. Пойдя по дальнейшму развитию вы можете научиться вязать и вышивать крестиком. Это они делают пирсинг. Известны швеи-маньяки. Вам лучше не знать ЧТО они делают с жертвой.
Алхимия — очень популярна в народе так как учит гнать самогон из воды (Второй закон Иисуса). Кроме того алхимик умеет варить допинги и знает как выпрямить вам погнутую чакру...ломиком.
Зачаровывания — зачарователь знает как погнуть прямую чакру синусом вашему предмету. С помощью специальных обрядов и жертвоприношений (обычно это девственницы и бараны-нубы), ваш предмет получит совершенно новые свойства. Как то — при каждом ударе может быть вероятность пробуждения Ктулху или будет вероятность, что от следующего попадания в носопырку сопернику, у него погнется сопатка.
Инженерия - Чистые халтуршики. Включают в себя гастербайтеров. Наиболее известные инженеры: Ниф-"Сниф"-Ниф, Наф-"Нах"-Наф и Нуф-"Нуб"-Нуф. Любят строить здания в виде фаллосов.
Кузнечное ремесло/ Кузнецы/ Кузи - Создатели "Хэви Пирсинга (Броснана)". Сами такой не любят. Полу-нудисты. Самые опытные могут забацать Мега-Саблю/Дубинку/Топор/Стальные штаны/Бубен и т.д. и т.п..
Рыбалка (англ. Phishing) — умение вытаскивать из воды всякие полезные предметы: лягушек, рваные калоши, свитки заклинаний, деньги, старые автомобильные покрышки, буффы и т. п. Для рыбалки необходимо две вещи - учитель, который обяснит что к чему, и пиво (на высоких уровнях - водка). Для повышения эффективности рыбалки, на пиво можно накладывать некоторые улучшения (продаются у учителей), например, сушенных кальмаров.
Кулинария - "Смак"овщики. Наиболее известный-Андрей Макароневич. Умение варить бабло и всякую фигню вместе(синтез).
Последняя помощь - *Не путать с сериалом.
Чтоб мудро жизнь прожить,знать надобно немало!
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало.
|
| |
|
|
| |
